|
.|. Sister Elf - degli svitati in abito da casti .|.
Capitolo 2 ~ Sono le undici del mattino, e, pian piano, come tutta Milano, I nostri Eroi più Arlieen si svegliano.Ritrovo in cucina. Arlieen si è già lavata e vestita, come al solito tutta di nero, Vestito nero, scarpe nere, guanti neri, e mantello nero. Gli altri entrano in stanza mezzo svestiti, e sbadigliando vigorosamente.
Haldir: Ehm…Arlieen…Ho finito il bagnoschiuma al gusto Melissa….Potrei richiederne altro?
Arlieen: Ma come…Haldy, ne hai già richieste due confezioni da trenta litri ieri!
Haldir (Imbarazzato) : Si, ma ne ho bisogno ancora!
Aragorn (guardando
languidamente Legolas) :
Noi ci siamo
divertiti una cifra stanotte, vero Lego? Legolas (Sistemandosi l’asciugamano azzurro che gli copre la vita) :Ovvio!
Arlieen (Scuotendo la testa) : Meglio non sapere COME vi siete divertiti… Comunque io parto…
Haldir, Legolas e Aragorn si guardano, agitano dei fazzoletti di carta biascicati
Intre: Adieeeeeeuuuuuuu!Bonne Voiaje! Salutaci tutti a casa!
Arlieen: Veramente i miei sono tutti In crociera a Valinor…
Legolas (risistemandosi l’asciugamano): Ebbeati loro!
Arlieen: Bè, io torno questo pomeriggio!
Arlieen Va fino all’atrio di ingresso che dà sulla finestra, la apre e si butta giù.
Aragorn:
Accidenti! Si
sarà fatta qualcosa?
Legolas: Intendeva “Ma sarà arrivata incolume?” Non si sarà fatta QUALCUNO pezzo d’idiota!
Haldir: Perché, ci sono dei sinonimi del verbo “Fare”?
Aragorn (che non ha prestato la dovuta attenzione, troppo occupato a cercare di capire se Arlieen si era spiaccicata a terra o no): Non mi pare, perché?
Legolas sviene. Aragorn lo raccoglie e lo trascina altrove…Altrove dove?
Haldir: Auffa! Quella Ragazza si è dimenticata di darmi il bagnoschiuma alla melissa… Vabbè, posso sempre fare il bagno nel latte…
Haldir torna in cucina e prende tutto il latte che riesce a trovare (una tanica di dieci ettolitri)
Haldir:Che bello! Dovrebbe rimanerne un po’ anche per Leuccio stasera quando vado a fargli una visitina…
Haldir
sale faticosamente le scale verso la sua stanza e dopo circa un’ora (solo
per salire le scale?) si sente un urlo: Haldir: Razza di pervertiti! Cosa state facendo nel mio letto con il mio Champagne con Ghiaccio?
Aragorn (Alzandosi in piedi, non so in che condizioni, e sguainando una spada non so da dove, è proprio fissato con le spade…Ah, no, mi correggo, non è una spada, è Narsil!) Ma se manco sai che vuol dire pervertito!
Haldir (Tormentando la manica della vestaglia…miracolo, è vestito!) So benissimo che vuol dire!
Legolas (con aria da saputello un po’ secchione mettendosi un paio di occhiali rotondi) E cosa vorrebbe dire, interrogato Di Lorièn Haldir?
Haldir: Ehm…
Legolas (sempre con aria da prof) Interrogato Figlio di Arathorn, Aragorn eccetera lo sa lei?
Aragorn:Ma è facilissimo! Sei tu, Lego, no?
Legolas: Io non sono pervertito! Solo ho una certa…esperienza!
In quel momento si sente un’ urlo sovrumano.Entra una ragazzetto basso, ossuto e pallido, con arruffatissimi capelli neri e una cicatrice a forma di saetta.
Ragazzetto-che-vaga-alla-cieca-con-occhi-chiusi: I miei occhiali! Mi avete fregato gli occhiali!
Haldir (osservando la testa del tizio) : Povero! Devo consigliargli un buon parrucchiere! Preferibilmente il mio.
Ragazzetto_che_sfodera_bastoncino_apparentemente_innocuo_: Vi faccio vedere io chi è Harry Potter!
Ara (seccato perché lui e Lego erano stati interrotti): Al diavolo quest’Harryqualcosa!
Aragorn acchiappa Harry per il colletto e lo butta giù dalla finestra.
Harry: Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!
Ara (Sfregandosi le mani, soddisfatto): E adesso togliamoci Haldy dai C******i!
Prende Haldir per il colletto e esce dalla porta. Sta via per un po’…ehm…un bel po’… Legolas, Intanto…
Legolas (davanti alla porta della cucina) : Mmmmh… è passata da due ore l’ora di pranzo… Ho appetito…
Entra e apre il maxifrigorifero.
Legolas: Vediamo…Magari sono avanzati un po’ di quei “Peccati capitali” di Algida alla LussuriAHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!TRADITOREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!
Legolas ha trovato Haldir e Ara nel frigorifero, in posizioni abbastanza…ehm…diciamo…Non proprio purissime, ecco.
Leggy_che_brandisce_pugnale_: Io ti ammazzo! Traditore! Dopo che ti ho dato le migliori notti della mia vita, tu mi ripaghi così, con questo elfo…no aspetta…travestito boccoloso, ecco, è così….TRADITOOOOOOOOREEEEEEEEEEEE!MA NON MI SFUGG…
In quel momento si sente la musica di un tango argentino “El tango de Roxanne” dal film Moulin Rouge…Tutto va in black out (le luci si spengono) e dietro la finestra scura appare un lampo, e, sullo sfondo del lampo appare un’ombra scura… Molto teatrale
Ara (sfoderando la spada, tanto per cambiare): Un Nazgùl!
Legolas: Haldir! Ti sei sdraiato di nuovo sull’interruttore della luce, vero?
Haldir: Ehm…
Aragorn tira l’ombra sotto la luce.
Aragorn (brandendo la spada): Adesso facci vedere la tua faccia, orribile e abominevole essere!
Arlieen (piagnucolando, ottima attrice!): Sono davvero così brutta?
Aragorn che stava già per mollarle un fendente di Narsil si frena.
Legolas (tentando di consolare la povera fanciulla piangente): Dai, Arlieen, non te la prendere, Ara scherzava! Vero Ara? (sguardo semiomicida, Leggy è un tipo cavalleresco! Oppure c’è dell’altro…IHIHIHIHIHIHIHI!!!!!)
Ara_con_simpatico_pugnale_nella_schiena_: Si, certo Arlieen, non ti preoccupare scherzavo…Ora però togli la testa dal grembo del MIO elfo…
Arlieen si sposta e si risistema i capelli.
Arlieen: Allora, ragazzi, oggi, siccome non avete nulla da fare…Oddio, non proprio nulla, ma mica potete sempre… ho organizzato una piccola festa…diciamo un piccolo RAVE PARTY CLANDESTINO! Ho invitato tutta la gente che conta, tutti i VIP! Però dovete imparare a vestirvi come nel nostro tempo…Per intenderci, Ara, devi lasciare da parte la spada, Lego, niente arco, e Haldir, niente acconciature alla 1700 e niente trucco! I cicisbei sono fuori moda, ormai! Allora, se venite di sopra vi insegno come mettervi i vestiti in maniera decente… (che mossa astuta!)
Salgono le scale faticosamente, Legolas continua a minacciare Aragorn con il pugnale, ma intanto se lo sbaciucchia sul collo….
Arlieen(indicando un armadio enorme che si trova in uno stanzino delle scope) Allora…Haldir metti giù quella crinolina, che sei, un travestito?
Lego&Ara: Se non è così poco ci manca!
Arlieen (ignorandoli, come deve fare Una Vera Signora) Stavo dicendo? Ah sì…
Ara: Ahhhhhhhhhhhhh….sììììììììììììììììììììììììì!
Arlieen: Ehiiiiiii, voi due, uscite dall’armadio! Allora…
Arlieen, con l’aiuto di Lego tira fuori pacchi degli abiti più strani dall’armadio e spiega come indossarli.
Arlieen: Mooooolto beeeeene! Allora, io esco e quando mi dite che siete pronti rientro e vedo il risultato!
Arlieen esce e si dirige nella SX (vi ricordate? La Camera Chiusa!)
Arlieen (pigiando come una matta pulsanti e tastiere del suo Megacomputer ed esaminando alcuni schermi): Ehi, Maria, sono in onda!
De Filippi: Allora, possiamo iniziare!Vai con la sigla!
Parte la musica di “Sister Act” e appare una schermata con delle splendide Foto di Ara+Lego+Haldy su sfondo blu con la scritta in corsivo: “Sister Elf” (ecco perché Sister Elf si chiama così!)
Arlieen (Armeggiando più lentamente con una tastiera e uno schermo) Et Voilà! Ora io torno di sopra, in modo che non si accorgano della mia assenza…Oddio… (esamina meglio lo schermo che trasmette quello che succede nello stanzino) Dubito che si accorgerebbero di qualcosa…
Chiude a chiave la SX e corre rapidamente su per le scale.
Arlieen (bussando): Ehm…Ragazzi…Come procede?
All’interno si odono strani rumori…Che vi dico, ovviamente, non sia mai che io vi lasci con la curiosità… (Un gentile consiglio dalla regia: preparate dei sacchetti di carta!)
Vocedipersona1: Ahhhhhhhhh…..AHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!Oh, Valar, Ahhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!Sììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììì!!!!!!!!!!!!!! Continua!Continua!
Vocedipersonaelfica2: Oh,ti prego Ara….No! Le orecchie nooooooo…..Ahhhhhhhhh….Sììììììììììììììììììììììììììììììì!!!!!!!!!!!
Vocedipersonaelfica3: Ma che carina questa parruccona del 1700! Me la provo, quasi, quasi…
Arlieen non sa se entrare o no…Alla fine si decide, spalanca la porta ed entra.
Arlieen (fissando i due tizi nudi distesi per terra e una strana figura vestita da Maria Antonietta con una collana in diamanti falsi e una parrucca incipriata altissima con dei boccolotti a zampillo dietro alle orecchie) Ragaaaaaaaazzzzzzziiiiii!Cos’è questo Bordello?!?!?!??!?!?!?!?!
Ara&Lego: C’è un doppio senso?
Arlieen: No, non dovrebb…Oh, Valar….Anche se a guardare voi due non si direbbe…
Ara&Lego: Comunque siamo seccati!Ci hai interrotto!
Arlieen: Eravate venuti qui per cambiarvi non per spogliarvi!
Ara&Lego: Ma per cambiarsi non bisogna…
Arlieen (sbattendosi una mano sulla faccia con aria rassegnata): Vabbè, ora vestitevi come vi ho detto io…Haldir! Togliti quel completino, serviva per girare le riprese di “Lady Oscar” ed è un cimelio d’antiquariato!
Arlieen esce, scioccata e dopo un po’ rientra…i risultati sono quantomeno esilaranti…
Arlieen: Ara…Non dovevi vestirti da D’Artagnan…E comunque D’Artagnan usava il fioretto non Narsil..Ma l’hai letto “I Tre Moschettieri”?
Aragorn: No, però ho visto “La Maschera di Ferro”!
Arlieen: Ma non è la stessa cosa!
Legolas: Ma quando l’abbiamo vista, Aratesoro, tu non eri con me per terra…
Arlieen: Vabbè… Ora vediamo come si è conciato Haldir… Haldir esce da un angolo.
Arlieen: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!Cos’è quellooooooooooooooooooooooooo?!?!??!??!?!?!?!?!?!?!?!
Si aggrappa a Legolas.
Haldir: Carina questa tutina gommata in latex viola con strass…
Arlieen: Ah, sei tu Haldir…Sembravi un Uruk-Hai…
Legolas: In effetti, visto da qui…
Haldir: Aò, voglio sottolineare il fatto che i viola a me dona tantissimo…Non sembro più sexy vestito così?
Tutti: No, sembri solo più scemo!
Haldir (arrossendo) Allora me lo tolgo e mi vesto come voleva Arlieen…
Arlieen fa una faccia come –Aiuto ma che me l’ha fatto fare? E si gira verso Lego
Arlieen (a bocca aperta): Leeeeeeeeego! Ma come diavolo hai fatto? Dove l’hai trovato lo smoking? E il cilindro? E la cravatta?
Lego_gongolante_elegantemente_Vestito??:
Erano piegati con cura
nell’armadio…e io li ho presi! Sto bene vestito così?
Arlieen scende le scale e corre nella SX.
Arlieen: Accidenti, Maria, mi hanno mollato solo ora… quanto manca all’ora del Party?
De Filippi: Circa mezz’ora! Arlieen, senti, già che ci siamo…muoio dalla voglia di vederti con il vestito di Chanel che ti ho regalato… che ne dici di mettertelo stasera?
Arlieen: Mi sembra un’ottima idea…Mancavano solo i guanti neri… ma io ho una collezione di guanti enorme Per queste… (mostra le famose unghie di 9 centimetri dipinte di nero) anche se mi piacerebbe usarle per…IHIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHI!Lasciamo perdere!
De Filippi (con sorriso degno di Hannibal Lecter) IHIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHI!!!!!!!!! Ti ricordi quando ce le avevi rosse…e ti hanno chiesto che smalto era…e invece era il sangue di…comesichiama… Sauron?
Arlieen (sospirando, ricordando tanti bei momenti…): Ehhhhhh, sì, una mia vecchia fiamma… poi però l’ho scoperto che mi tradiva con il capo dei Nazgùl… e l’ho…diciamo affettato!
DeFilippi+Elfaextrasangunaria: HIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHIIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHI!!!!!!!!!!!!!!
Prendono dello champagne (sono fissate, eh?!) e brindano.
Arlieen: io inizio a prepararmi per il Rave….
De Filippi: Okay, ti lascio sola…IHIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHI!!!!!(risatina satanica)
Arlieen si dirige con calma nella biblioteque, e trova i Terribili Tre che l’attendono!
Arlieen: così andate bene…Lego, quanto sei carino con i primi bottoni slacciati… Ahhhhhhhhhhhh! (Nota: non è un gemito…è un urlo di terrore!)
Arlieen scappa fuori dalla stanza, mentre Aragorn la insegue con la spada…La spada?
Ara_inca****o_come_una_belva: Non osare fare mai più complimenti a Lego! MAI PIÙ!LUI È IL MIO ELFO, MIO E DI NESSUN ALTRO!
Legolas: Ara, calmati…Arlieen non ha detto niente di male!
Ara (sospettoso): allora non tentavi di sedurlo?
Arlieen_appollaiata_sulla_cima_di_una_scala_scorrevole(avete presente quelle scale che si trovano nelle biblioteche…) : Io? Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaai!!!!!!!!!
Ara_convinto:Okay…direi che puoi scendere da lassù!
Arlieen( Scendendo leggiadramente): Allora…gli ospiti arrivano fra… CINQUE MINUTI!!!!!????? OH, VALAR, MY GOD, MON DIEU (DE LA FRANCE), MIO DIO! DEEEEVOOO PREPARAAAARMIIIII!
Si fionda a velocità massima nella SX e ne torna circa due minuti dopo vestita alla perfezione: Tacchi a spillo neri e un abito di seta nera scollato, sbracciato e con la schiena scoperta, un paio di guanti in seta nera lunghi fino alle ascelle e i capelli acconciati in una crocchia perfetta cotto un cappellino nero con una veletta leggermente drappeggiata sugli occhi.
Ara (bocca spalancata): A…Arlieen?
Arlieen (piroettando su se stessa): Allora, come sto?
Ara&Lego: Benissimo!
Haldir: dov’è che l’hai preso quel completino?Quasi quasi…
Arlieen: Haldiiiiiiiir! Non dire queste cose quando ci sono gli ospiti, ti supplico, mi fai sfigurare!
Legolas: Ehm…Arlieen..chi è che ha addobbato così la sala ricreativa? Sembra una discoteca!
Arlieen: Ho chiamato un Party-Service!
Si sente una scampanellata impaziente:
Arlieen: Vado ad aprire io, voi nascondetevi di sopra e quando vi annuncerò scendete dalla scala con passo da divi di Hollywood, chiaro?
I tre corrono di sopra, e Arlieen accoglie il primo ospite.
Arlieen: Ed ecco il genio proveniente dall’ Irlanda! Artemis Fowl Junior e il suo Assistente, Leale!
Artemis: Enchantè, Mademioselle!
Prende la mano di Arlieen e le fa il baciamano.
Arlieen: Troppo lusingata! Si accomodi! Ed ecco il secondo ospite! L’oscuro re di Orthanc, Saruman il bianco.
Saruman (tenendo un Palantir nella sinistra e con la destra sopra, guardando avanti a se con sguardo allucinato): Insieme a loro troverete quattro mezz’uomini…Prendeteli, ci servono VIVI E INCOLUMI!UCCIDETE GLI ALTRI!
Arlieen_ke_guarda_Saru_come_si_guarderebbe_un_pazzo: Molto Galante… (tra se e se) Secondo me è scappato da una casa di cura!Cmq, chiamo la Neuro…
Dieci minuti dopo arrivano tre energumeni in camice bianco che avvolgono Saruman in una camicia di forza e lo portano via. Nel frattempo sono arrivate decine di persone, tutte regolarmente annunciate…
Arlieen: e adesso i padron di casa! Legolas Greenleaf, Principe di Bosco Atro, Aragorn figlio di Arathorn eccetera eccetera e Haldir di Lòrien!
I tre scendono dalla scala del piano di sopra. Ha inizio la Fête. Mentre tutti festeggiano ballando, cantando, ubriacandosi e fumando, una figura scura sale le scale…
Arlieen (con in mano la SpyCam) Okay, adesso la metto sulla testiera del letto di Haldy…
Entra nella stanza, fa appena in tempo a mettere la microtelecamera in modo che non si noti, quando entrano due figure…
Arlieen (pensando): Oh, Vaaaaaalaaar!Sono Legolas e Haldir….Mio DIOOOOOOOOOOOOOOO! Aspè, che mi aveva insegnato Saury? Ah, già, come farsi spuntare le ali da pipistrello….
Arlieen (che deve essere lontana - ma mica tanto…- parente di Dracula…) si fa spuntare un paio di ali enormi e e si rifugia sopra il baldacchino del letto.
Dopo un’ora…
Arlieen: Cavolo! Questi non si fremano più, e io come cavolo faccio a uscire di qui? Ah-ah! (verso stile Sherlock Holmes quando scopre un indizio)
Attraversa il baldacchino del letto e si lancia volando intorno al soffitto uscendo dalla porta.
Arlieen: Adesso manca la stanza di Ara e quella di Lego…
Va nella stanza di Ara e sistema la telecamera.Fa appena in tempo a nascondersi nell’armadio che entrano Ara e…Aspè…Nicolas Cage?!Quel CIOSPOOOOOOOO?!MA COME FA?! (Mi scuso con eventuali fan…)
Arlieen: Ma qui sono tutti ninfomani?! Sì, ninfomani anche se è un termine femminile, perché qui sono tutti…Lasciamo peeeerdere, và, ch’è meglio!
Ma siccome Arlieen è un tipo testardo (diciamo incosciente) decide di continuare a mettere le telecamere anche nella camera di Lego.
Arlieen: Grazie ai Valar Lego è un tantino più morigerato degli altri due…(Mio dio….ma che caspita sto a Di’! Cosa mi sono fumata ieri…)E forse…
Speranza vana. Legolas entra, accompagnato nientepopodimeno che…Nicole Kidman! (ma come caspita avrà fatto a sbrigarsi così in fretta?!)
Arlieen (attaccata al soffitto - di nuovo le ali! - ): Devo tornare giù dagli ospiti…Ma come faaaaccio?!?!?Ah, che fortuna stanno andando in bagno…Chiudono la porta…Evviva!
Si fionda fuori, fa sparire le ali, scende le scale e inorridisce, il tutto in 12 secondi!
Arlieen_che_ha_perso_la_capacità_di_stupirsi: Non ci posso credere, hanno organizzato un’orgia! My God! Aspè…Enrico VIII e…nooooooo!Maurizio Costanzo?! E poi… Ammazza! L’intera casa del Grande Fratello e tutta l’ex accademia di Saranno Famosi! Maria mi deve qualche spiegazione!
Si avvicina al Buffet e, tanto per cambiare, si prende un calice di Champagne.
Arlieen (Guardando le coppiette e multicoppiette sul pavimento, sul letto, sulla Tv, appoggiate ai muri…) My God! Mi sembra uno di quei graziosi Party con Saruman e gli Uruk-Hai che organizzava per me Sauron…Ahhh, che bei Ricordi! (sguardo ninfomane)
Beve un sorso di Campagne e, non vista si dirige nella SX…
Arlieen: Mary…Di là ci sono decine di persone che…ehm…ecco…mentre ascoltano i Gemelli Diversi! Ma che m*****a hai fatto! Quelli di Saranno famosi e del Grande Fratello sono dei pervertiti di Primo piano…e poi Floriana e Fedro nudi non vanno bene alla TV…La gente si impressiona!!!!!!!
De Filippi: Arlieen…Mi sa che c’hai ragione…Ehm…Manda in onda quello che succede nella camera di…di..Legolas!MUOVITI!
Arlieen (che, l’avrete capito, è una Dea con tastiere, schermi..e altro è_____é) (ma che battutaccia!) traffica a velocità supersonica e improvvisamente su uno schermo appare quello che succede nella stanza di Legolas, accompagnato da un ritmo lento e dolce. Oddio, per quanto lento e dolce possa essere il ritmo di “All a thing she said” (scusate, ma da brava WGMANIACA vado matta per le TA.TU.!)
Arlieen: Accidenti!!!!
Boccheggia, evidentemente senza parole. Poi guarda l’orologio a cipolla di Mithril decorato con occhi, scritte dell’Anello, foglie di edera, pipistrelli, dardi di luce, lune insanguinate, verghe da guerra eccetera eccetera…
Arlieen (che ha evidentemente capito che * forse * è il caso di mandare tutti a casa): Oh, come è tardi! Già le sei!
All’improvviso da dietro la sua testa sbucano delle braccia che la spingono contro un muro.
Arlieen: A-r-a-g-o-r-n!!!Ma ti rendi conto di quello che stai facendo?!?!?!?!?!?!?!?!?
All’improvviso da dietro un muro sbuca Legolas armato di pugnale… Puntandolo alla schiena di Ara…
Legolas (incazzato morto): Infame traditoreeeeeeeeeeeeeeee!!!!!dopo che ti ho dato tutto dalla mia vitaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!e tu ti lasci sedurre da questa m******a!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Arlieen (incazzata ancora più di Lego e circondata da una fortissima bora): Aò, m******a a chi!!!!!!!!!!!!?????????CHIUDI LA BOCCA ELFO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Legolas (avvolto dalle fiamme tipo super-sayan) : PERCHééééééééééééééé?????????????DOPOTUTTO NN MI RISULTA CHE TU SIA FIDANZATA!!!!!!!!!!!!NON TI AZZARDARE MAI PIù A CERDARE DI CONCUPIRTI IL MIO ARAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Arlieen (espressione tipo remake di Godzilla circondata da lingue di fuoco): Aò, POVERO P****A!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Và CHE IO SONO FIDANZATA, STR***O!!!!!!!!!!E GUARDA CHE ERA LUI CHE MI STAVA VIOLENTANDO, MICA IOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Legolas (1 po’ calmato ma comunque incazzato nero) : IL MIO ARA MI E’ FEDELISSIMO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!E CMQ TU NON PUOI ESSERE FIDANZATA!!!!!!!!!!SEI TROPPO PICCOLA!!!!!!!
Arlieen (ke va sempre più incavolandosi e orami va assomigliando a Sauron, Saddam Hussein, Bin Laden, un ciclone, un tornado, un vento forza otto e uno tsunami alto cento metri messi assieme): SI FEDELISSSSSSSSSSSSIMO!!!!!!!!!!!!!!!!CHI E’ CHE HAI PESCATO NEL FRIGO CON HALDIR GIUSTO STAMATTINA?????????LUI!!!!!!!!E CHI E’ CHE STAVA CERCANDO DI VIOLENTARMI DIECI MINUTI FA?!?!?!?SEMPRE LUI!!!!E CMQ VA’ CHE HO LA TUA ETA’, STRONZISSIMO ELFO, CHE TI PIACCIA O NO, LURIDO VERME DELLE TERRE UNTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!E COMUNQUE SONO FIDANZATA, FELICEMENTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Legolas (calmo e sarcastico, sopracciglio
alzato con aria di sufficienza):
e chi sarebbe il povero martire disposto
a prenderti, sentiamo?! Arlieen (esitando- ormai si è calmata pure lei- ) : Ecco…martire non è precisamente il termine giusto….
Vocerocaebassallespalledilego (con timbro calmo ma che fa presagire fuoco e fiamme): Chi è che mi ha definito martire?!?!Questa checca ossigenata?!?!?!?!?!?!?!?
Arlieen: Marilyn, tesoro…..
Lego (ridacchiando): Marilyn?!?!te la fai con le donne adesso?!?!
Arlieen&Ara (mettendosi una mano sulle labbra, terrificati e indicando qualcosa alle spalle di Lego): Valar…adesso lo scuoia vivo….
Legolas_che_da_tonto_nn_si_è_accorto_di_1_tubo: nn ridete + eh???HAHAHAHAHAHAAHHA!!!!
lego si volta e si trova davanti un tizio alto un metro e novanta (cioè…dieci cm + di lego!!!) con capelli neri diritti lunghi poco sotto le orecchie, vestito tutto di nero, con la pelle banco terreo, un occhi color castagna acquoso e uno bianco fisso e vitreo. Sulla sua testa svetta minaccioso un cappello a cilindro.
Arlieen (tranquillissima): Ara, Lego vi presento la new entry della casa: Il mio fidanzato, Marilyn Manson.
Ara (sottovoce ad Arlieen): Ma è satanista?
Arlieen (sottovoce ad Ara) : fin troppo, hai mai sentito una sua canzone?
Ara (Sottovoce ad Arlieen): No, io ascolto solo paola&chiara e Alexia.
Arlieen (sottovoce ad Ara): dovresti sentirle…sinceramente, piacerebbero a te, Leg e Haldy… a proposito, dov’è finito Haldir?
Haldir spunta da dietro una porta, seminudo, completamente fatto e con vari segni di morsi e succhiotti sparsi qua e là
Haldir (che grazie al suo finissimo udito elfico ha sentito): Sonnnno qui!!!Ma sciaaaaaaaooooo, Arlieeen, se molto attraente questa sera…e dimmi chi è ‘sto bonazzo? (indica Ara)
Lego+acidodelloyoghurt: Aragorn, do you remember? Quello che stavi tentando di farti stamattina nel frigorifero….
Haldyubriacofradicio: Ah…sì…è vero…venite qui che vi racconto una bella braz..barzl…barzelletta!!!
Araconespressionefumata:
Mah…Lego…che ne dici di fare *qualcosa* a
tre????^_^”??? Legoacuil’ideanondispiace: Mah, si potrebbe anche fare…magari invitiamo pure Marilyn…sai…è un ospite…bisogna fargli buona accoglienza…
Ara (scandalizzato): COOOOOOSAAAAAAA?!?!?!?!?VA’ CHE IO NN CE LO VOGLIO UN SATANISTA NEL LETTO, HAI CAPITOOOOOOOOOOOOOO??????
Arlieensulpuntodicompiereritiesotericixliberarsidiquei3: AO’’’’’!!!!!!!!!!!!!!!!MARILYN DORME CON ME, CHIARO?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!’!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
Marilyn (preso da animalesche voglie): Ma tesorooo….demoniuzzo mio…dormire è una perdita di tempo!!!!!!che ne dici se…
Bisbiglia qualcosa nell’orecchio appuntito di Arlieen e lei si mette a ridacchiare.
Arlieen (ridacchiando maliziosamente): ma tesooooorooooo!!!non l’avevamo ancora fatto così!!!!!
Marilyn (con espressione ancora + maliziosa di Arlieen): Già, diavoletto…vedrai che bello… (sorriso inquietante si dipinge sul suo volto depravato)
Arlieen: Hihihihihi, non vedo l’ora!!!!
Arlieen acchiappa un megafono e pronuncia strane parole.gli ospiti spariscono uno ad uno…
Arlieen: Bè direi che è ora di andare a*nanna*…ci vediamo domaniiiiiiii!!!!!
Arlieen e Marilyn entrano nella SX. Arlieen si appresta a fare a sua solita chiacchierata con la DeFilippi.
Arlieen: Maria, se stata così gentile a mandarmi Marilyn per consolarmi della notizia…sigh+sob…
De Filippi: In effetti…non dimenticherò mai la tua espressione disperata quando ti ho annunciato che saresti rimasta a vivere lì…
Arlieen: Ringrazia che non avevo il pugnale sacrifical…ohhhhhhh…Marilyn, tesoro, ma che cosa fai???????
Il nostro caro signor Manson, dopo essersi ecco…ehm…spogliato a metà sta iniziando a sbottonare il vestito ad Arlieen…
Arlieen: Maria…hihihihih…ti richiamo domani…e mandami altro champagne, qui l’abbiamo quasi finito…ciaooooo!!!!
Continua…
*** Allora…so ke i pochi di voi che leggeranno la ff nn gradiranno la “new-Entry”… ma scusate, una che è stata fidanzata con Sauron, parente di Dracula (si suppone)… con chi la fidanzavo io?!?!?!con Satana in persona?!?!?Lego e Ara sono inseparabili, quindi mica potevo…okay, aspetto i vostri commenti…anche se penso che riceverò solo critiche…^_^…e mi raccomando scrivetemi delle mail!!!!!
|
