Capitolo Secondo

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Salve rieccomi qui, sono uscita dalla cantina.

Ecco a voi il Secondo capitolo di “E se la pellicola prendesse vita?”

Dove eravamo rimasti? Ah giusto…. Ara e Lego erano in amorose faccende affaccendati, Gimli aveva avuto un… ehm… uno “spiacevole incidente” sotto il piede di Barbalbero, Frodo e Sam si sono ritrovati nelle Due Torri con Gollum a seguito… ma a proposito delle Due Torri…

Secondo voi Haldir muore nella battaglia al Fosso di Helm ucciso da un orchetto o dal tanfo del Ramingo????

… Per tutti i Valar, ma che diavolo è quella cosa che sta arrivando a grande velocità!! Un  meteorite! No, una bomba! Ma no è una mazza chiodata!!! Aiut…

La discussione è ancora in corso, intanto ringrazio l’elfo che si è offerto di sua spontanea volontà di ripararmi dalle eventuali mazze chiodate, notare la mia persona che gli sistema le catene attorno ai polsi, nel caso cambiasse idea e volesse fuggire…

I due raminghi decisero di ritornare dopo la loro piccola pausa durata mesi e così finirono al Fosso di Helm a combattere contro gli orchetti, la battaglia sembrava disperata perché gli orchetti erano in vantaggio di numero!

Intanto si udì un suono di corna… ehm, corno.

Legolas riconosciuto il suono corse verso l’esercito di Elfi capitanato dal nasone Haldir.

“Siamo qui per onorare un’alleanza vecchia di millenni” Esclama  il nas….

“Ehi finisci la frase e…” Disse Haldir con l’arco puntato sulla scrittrice

“Haldir ricorda sempre questo: chi sta scrivendo la fanfic????” Disse spazientita la neo scrittrice, ovvero io.

“Sei tu che la scrivi” Rispose Haldir con lo sguardo basso

“E allora portami più rispetto” Conclusi

“Siamo qui per celebrare queste nozz….. ops scusate… vedi cosa mi fai scrivere??” Protestai rivolta ad Haldir

 “Siamo qui per onorare un’ alleanza vecchia di millenni: i nostri popoli sono morti insieme e adesso se sarà necessario moriremo per voi” Esclamò l’elfo, si girò, si mise due dita in bocca e fece altri strani gesti, ma Rumil lo vide:

“Haldir scusa ma cosa fai?” Esclamò Rumil

“Io? Niente, faccio gli scongiuri! Non vorrai veramente morire con loro, la mia è soltanto una frase di circostanza! Mica possiamo dire che siamo qui perché abbiamo sbagliato strada nel cercare Legolas e Aragorn???” Disse a sua volta l’elfo al fratello

“No ma….. per la serie Salviamo le apparenze!!!!” Disse Rumil ancora più confuso

Legolas e Aragorn salutarono Haldir

“Siete tornati!!! Ma dove eravate finiti??? Io e il mio esercito vi abbiamo cercati per molto e siamo capitati da queste parti per sbaglio, e per colpa di due elfi a caso che hanno preso la cartina sbagliata  ora dovremo vedercela con quegli archetti!!” Disse Haldir fissando i suoi fratelli

 “Eri tu che dovevi constatare se era giusta o meno” Disse in difesa Rumil

“Una cosa da solo ormai dovresti essere capace di farla!!!! Senza che il fratello maggiore sia sempre a farti da baglia!!!!!!” gli rispose Haldir

Rumil risentito per le sue parole esclamò

“ Se non fosse per la tua memoria corta non ci servirebbe nessuna cartina!”

“ Io almeno ho soltanto la memoria corta” Disse Haldir prendendolo in giro

I due stavano per prendersi a frecciate quando intervenne Legolas, lì fermò e rispose alla domanda fattagli da Haldir prima che si mettesse a bisticciare col fratellino:

 “Bè… ecco….. vedi noi siamo …. Noi ecco non so… poi…… E poi sono ORCHETTI”  Rispose confuso l’elfo più bello di tutta la Terra di Mezzo

“Fa lo stesso mi spiegherete tutto dopo, ma adesso andiamo, abbiamo una guerra da fare” Concluse l’elfo

La guerra si svolse sanguinosa; sul campo di battaglia giacevano corpi di elfi, di orchetti, di uomini: era un massacro, la battaglia era solamente all’inizio… ma aspettate… in lontananza … si vede un gruppo di elfi e orchetti che si sfidano allo strip poker! Mamma mia una cosa inguardabile ci sono gli orchetti quasi nudi che schifo!!!!

Ma il fatidico momento sta arrivando… già mi immagino Rumil che mi odierà a vita perché tra poco svelerò alcuni imbarazzanti particolari della sua vita passata, ma la verità va divulgata…

Il ramingo disse ad Haldir di rientrare che erano sul 2 a 0 per l’Inter (che ci volete fare se sono interista).

Haldir annuì, si girò e ripetè ai suoi uomini quanto appena detto dall’uomo, solo Rumil che era juventino aveva da ridire… Intanto un orchetto accecato…dannazione! Ferì Haldir!!

Il Ramingo corse in suo aiuto, e una delle ultime cose che l’elfo riuscì a dire fu:

“Ma che tanfo, lavati!”

Le altre cose dette dall’elfo morente non sono state citate qui per la mia incolumità.

Il ramingo offeso lasciò Haldir al suo destino, ma prima di morire il valoroso guardiano di Lorien esclamò “ il deodorante qualche volta usalo” e ciò detto, morì

Il ramingo incavolato si sfogava sugli orchetti, ma intanto pensava:

“Sarà per questo motivo che Lego da un po’ di tempo da questa parte ha sempre mal di testa???”

Con questo dubbio nella mente Aragorn si allontanò e il massacro continuò…..

In tanto lo spirito del nas…

“E basta! L’hai già detto e lo ripeti, che stress!!” Disse seccato lo spirito.

“Zitto, sei solo uno spirito vagante vuoi che ti lasci così a vita???” Disse la mia persona

“Bè… no io devo vivere, ho ancora tante cose da fare e che non ho ancora fatto” disse l’elfo

“Tipo?” Domandai curiosa io

“Sono affari miei” Rispose Haldir infastidito

“No bello, ora me lo dici! Ma guarda questo elfo, ti sto facendo un favore, mi sto attirando le ire dell’Ahesep (Anti Haldir Elfo Spocchioso E Perverso) mettendoti nella mia ff! Sto rischiando grosso per te!” Replicai offesa

Mandos venuto a conoscenza della morte dell’elfo protestò:

“Sapevo che questo momento sarebbe arrivato, ma non posso, il suo naso mi fa ribrezzo! E’ da i tempi di Melkor che non vedo più un nasone simile e tu sai o mia sposa quanto io sia in apprensione e in sgomento a causa di ciò”

Vaire la tessitrice sposa del signore dei morti cercò di consolare il marito ma inutilmente:

“Lo so o mio sposo, tu difatti il naso ce l’hai piccolo e il solo pensiero che una creatura possa avere il naso più grande del tuo ti porta al terrore”

Lo spirito di Haldir vagava (scappava) inseguito da me che volevo sapere cosa aveva ancora di così importante da fare.

Ma la ff deve andare avanti……

Rumil addolorato per la morte del suo fratello maggiore ripensava ai momenti felici e ai momenti meno felici che aveva passato con lui, tra cui un episodio accaduto tanto tempo fa… Rum perdonami, è giunto il momento di rivelare quel particolare imbarazzante…

Il Re e la Regina di Lorien con relativa scorta si stavano recando al Bosco Atro quando decisero che era meglio fermarsi per la notte.

Galadriel, non si sa ancora per quale oscuro motivo, diede in custodia a Rumil, una delle sentinelle del Celebrant… ops del Nimrodel, la sua collana molto costosa... ehm. significativa per lei, ma lui un po’ per sbadataggine, un po’ perché non si sa, la fece cadere nelle acque del fiume.

La dama della Luce si accorse di ciò e si infuriò a tal punto che prese tra le mani il collo di uno spaventato Rumil stringendolo e scuotendolo, gridando:

 “TU! Razza di deficiente, pervertito di un elfo, infame! Non puoi neanche immaginare quanto quella collana cost… ehm valeva per me, brutto cog…” e altri insulti non molto adatti ad una Regina.

Rumil cercava di scusarsi ma ella non dava ascolto ai suoni che uscivano dalla bocca del povero elfo, fino a quando Haldir *venne* in suo aiuto:

“Mia Regina, vi prego perdonate il mio fratello deficiente, è ancora giovane ed inesperto (sorvolate),  non voleva privarvi di un oggetto tanto caro per voi”

La Regina rinsavita si allontanò dal povero elfo e disse: “Lo perdono per la sua giovinezza ed inesperienza, ma ti do un consiglio: tienilo lontano da me o è un elfo morto”

Così dicendo si allontanò in direzione del suo sposo.

Ma insomma, dopo tante parole vane arriviamo da Mandos in persona…

“Benvenuto nelle mie Aule Haldir nas… ehm Haldir di Lorien “ Esordì Mandos

“Ma allora è una mania!” Disse haldir

“Non è colpa di nessuno se hai un naso che farebbe invidia a Pinocchio” Dissi io

Mandos si schiarì la voce:

“Haldir, sei morto ma la Terra di mezzo ha ancora bisogno del tuo aiuto. Ahimè il tuo corpo ha bisogno di qualche ritoccatina e quindi dovrai tornare indietro con un altro corpo provvisorio”

“Questo è uno dei tuoi scherzi! Una ripicca perché non ti voglio dire cosa ho ancora da fare!!!”  Mi disse incavolato il guardiano di Lorien

“Cosaaaaaaaaa io? Ma sei pazzo?? Questa è una fanfic comica e quindi mi sto sbizzarrendo a raccontare le cose più assurde” Risposi innocente io

“Io con un altro corpo non ritorno in vita chiaro???”

“Cosa, ma ormai ho promesso al tuo fratello defic… ehm a Rumil che ti avrei fatto tornare in vita! Che figura ci faccio?”

“Problemi tuoi non certo miei, io al Fosso di Helm non dovevo neanche esserci”

“Invece IO dovevo essere alla fuga del Guado non quella….”  Dal fondo della sala si fece avanti un altro Elfo tutto vestito di bianco, testimonial perfetto di una pubblicità per la candeggina, e seguirono parole, insulti e bestemmie in varie lingue… indovinate un po’ chi era? Glorfindel!

“Aspe’… e tu cosa ci fai qui?” Disse Haldir girandosi verso di lui e poi guardandomi male

“Bè ha ragione scusa, perché Arwen?? Allora perché non mettere al posto di Glorfindel Tom Bombadil, avrebbe fatto più figura invece di mettere quella specie di elfo con relativi cavalli d’acqua (che al contrario mi piacciono molto solo che Arwen rovina di gran lunga la scena), che poi sarebbe stato Elrond a richiamarli” Dissi io

“Ne vogliamo parlare?? Sono io che ho invocato la forza dell’acqua, io ho i poteri e non Arwen che invece non sa fare altro che stare dove non deve, sempre a rubare le scene altrui!” Parlò furioso Elrond sopraggiunto in quel momento.

“Appunto, la scena del bacio era la mia, ma Miss Sonosempreinmezzoaicog…bip (la scena in questione appare solo nel film e non nel libro quindi mi sono permessa) me l’ha rubata! Ero io che dovevo baciare Estel!  Ero io che dovevo infondergli coraggio! Io che dovevo…. Ehm ma quello lo facciamo già” disse Legolas sbucato fuori da non si sa dove con Aragorn a fianco.

“Silenzio in Aula!  La difesa non ha niente da dire in soccorso dell’accusata?” Si pronunciò il giudice che poi sarebbe Mandos

Un silenzio di tomba pervase le Aule di Mandos: nessuno disse nulla a favore della cav… ops scusate di Arwen

“Non mi è permesso dire nulla?” Domandò l’accusata

“No nulla, hai fatto e detto fin troppo; tra due ore saprete quanto ho deciso” disse il giudice

“In piedi, la corte si ritira” Disse qualcuno passato di lì a caso

Nelle due ore che seguirono ognuno di loro impiegava il tempo come voleva, potete immaginare come, tutti tranne Haldir che se ne stava solo soletto col suo nas… ehm, solo soletto.

D’un tratto, cercando di non dare troppo nell’occhio, Vaire la tessitrice si avvicinò ad Haldir:

“Haldir quando riavrai il tuo corpo chiamami” Bisbigliò, gli diede il suo numero di cellulare e se ne andò.

Anche io ero molto impegnata …Come a fare cosa?!? Ma a scrivere naturalmente.

Passarono in fretta le due ore, venimmo richiamati in aula e riprendemmo i posti.

“Alzatevi, entra la corte” Ridisse quel qualcuno

Io Mandos Signore dei morti decreto che...” Si fermò a guardare schifato Haldir, e poi dall’altra parte dell’aula un elfo e un umano

“Signori vi ricordo che siete in un’Aula di tribunale! Questo è oltraggio al pudore …  No alla corte… Ma che ca** mi fate dire!!!!!” Protestò con una lacrimuccia

“Ma si stanno solamente baciando” Intervenni io

“Per questa volta passi, ma se continuerete vi farò arrestare per oltraggio alla corte e naturalmente in celle separate”Sentenziò Mandos

Sospiro di delusione di tutti, tranne Arwen che sogghignava.

“Riprendiamo: per quanto riguarda Arwen figlia di Elrond di Rivendell, la dichiaro colpevole di tutti i crimini con impossibilità di appello! E una è fatta…

Riguardo alle vicende tra Legolas figlio di Thranduil (contento che sei stato nominato Thranduil?) e Aragorn figlio di Arathorn ecc.. ecc…, avete il permesso di frequentarvi-amarvi-baciarvi ma fuori di qui, vi ricordo che questa è sempre un’aula di tribunale… allora che aspettate potete andare!

Non siete morti come Haldir, il che ci riporta al tuo caso, nasone; io ho deciso e così sarà fatto: tu dovrai ritornare indietro ma con un corpo non definitivo, il corpo in questione è stato scelto in base alle colpe che devi scontare, soprattutto per quella che ha causato la tua morte, e quindi per il momento finché il tuo corpo non sarà stato aggiornato dalle definizioni anti-virus tu ritornerai come….. suspance.. non ve lo dico!!!

Per quanto riguarda te, neo scrittrice di fanfic, sarai giudicata da chi leggerà questo scempio e adesso andate in pace, via fuori dai piedi!”

Concluse con i nervi a pezzi Mandos

“Non posso andarmene conciato così! E poi quale sarebbe la mia colpa???” Disse un Haldir colmo di odio per la sua sorte

“Cosa?!? Come sarebbe a dire quale colpa!!!!!” disse prendendo tempo… Poi “Sei andato senza essere invitato al Fosso di Helm, ti sei finto valoroso e cosa ancor più grave hai detto al mio ramingo preferito che puzza” finì Mandos

“Ma era vero e poi io sono valoroso, che colpa ne ho se non ricordo le strade” si giustificò l’elfo offeso

“Guardie portatelo viaaaaa!!!!!!!!!” Gridò Mandos ormai colto dall’esasperazione

“Su dai Haldir è solo temporaneo, hai comunque conservato il tuo nasone” Dissi io col mio fido falco sempre tra i piedi

Sguardo omicida di Haldir rivolto verso di me…

Intanto Legolas ed Aragorn si stavano facendo una doccia insieme e non vi dico cosa facevano perché vedrete la videocassetta che sto filmando, uscirà anche in DVD.

PAUSA mi devo sgranchire le dita

“Si tutte scuse per guardarli mentre… Oh Valar!!!!” disse Haldir in possesso del suo nuovo corpo

“Zittooooo……” dissi stanca io

Per ora finisce qui ma prossimamente vedrete i due hobbit fuggitivi con Gollum, volevo ritornare indietro anche al consiglio e cose varie

A proposito il falco è solo una comparsa, ho deciso infatti di far apparire alcuni personaggi di ff ancora in cantiere dentro la mia mente malata, ho in mente 1000 idee ma solo due mani. Riuscirò a fare qualcosa, lo vedrete la prossima puntata

SIGLA

CONTINUA…………

Intanto volevo ringraziare Haldir che si è fatto uccidere per davvero dagli orchetti, Rumil che per poco mi trucidava, l’elfo che mi difende dalle eventuali mazze chiodate e l’ AHESEP che la prenderà sul ridere, vero????

Inoltre grazie al mio generale che mi scuoierà viva, alle altre ragazze che leggeranno la ff e fingeranno di non volermi uccidere, e per ultimo ma non meno importante ringrazio Luna che rende capibili questi scempi.

VI RINGRAZIO!!!!!!!!!!

Ok ragazzi fate i bagagli… emigreremo da qualche parte, se ci beccano siamo finiti!