Nota: ciao! Eccoci di nuovo insieme (eh eh eh! Risatina sadica di Celebel)!

Vediamo… in questo capitolo c’è l’assemblea d’istituto di Dicembre, poi la consegna delle pagelle e la risoluzione degli affari di cuore (non riuscivate più a sopportare la tensione, vero?). Spero vi piacerà!

Celebel

Capitolo Tre

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L’ASSEMBLEA D’ISTITUTO DI DICEMBRE

Nota: mi sono ispirata alle mie assemblee che, mi dispiace per i rappresentanti di istituto, sono piuttosto noiose e tutti tentano di scappare. Il problema è che le uscite sono sorvegliate (ma il modo si trova lo stesso)!

Ore 7.40, giovedì 19 Dicembre, classe 2°B

Frodo: wow! Oggi assemblea!

Merry: sai che roba! Cinque ore di noia assicurata… non c’è mai niente di divertente!

Pipino: speriamo in bene… comunque al massimo si può tentare una fuga rapida!

Legolas: basta che non vada a finire come l’ultima volta!

Frodo: io mi sono divertito!

Legolas: io no!

Sam: effettivamente passare per i condotti di aerazione non è stata una grande idea…

Legolas: mi sono sporcato i capelli… e poi, visto che non riuscivate ad arrampicarvi, ho dovuto tirarvi su di peso! E non siete proprio delle piume!

Merry: però è stato emozionante!

Aragorn: a parte il fatto che ci hanno beccato…

Pipino: incidente di percorso!

Boromir: sì, per poco non ci sospendevano per il tuo “incidente di percorso”!

Aragorn: per fortuna che abbiamo come professori dei genitori, altrimenti…

Legolas: forse a te è andata bene, ma per me non è cambiato molto…

Arwen: neanche per me!

Gimli: mio padre non se l’è presa… non più del solito…

Aragorn: del tipo, ci è abituato…

Legolas: mio padre mi ha minacciato di mandarmi in collegio!

Aragorn: solo minacce, per fortuna!

Legolas: sì, ormai è risaputo che i genitori non mantengono quasi mai le minacce!

Sam: appunto, quasi! Io sono due giorni che non esco per colpa del compito di fisica… e di diritto… e di storia… e di matematica…

Frodo: per fortuna io posso venire da te!

Sam: non riuscire a sopravvivere, altrimenti!

Gimli: nemmeno io riuscirei a sopravvivere senza i miei amici!

Legolas: io senza di te starei benissimo!

Gimli: anch’io, infatti ho parlato di amici!

Legolas: hai degli amici? Devono essere degli eroi se riescono a sopportarti! …o dei nani!

Aragorn: dai! Andiamo se vogliamo riuscire a prenderci i posti migliori!

Frodo: cioè quelli in fondo!

Aragorn: (pensato) si, tipo l'ultima fila del cinema… oh, Legolas…

Sam: sì, ma è tardi per quelli! Ce li avranno già fregati!

Boromir: no! Ci sono un paio di miei amici che me li riservano! Sapete… basta conoscere la gente giusta, in questa scuola!

Aragorn: comunque sbrighiamoci!

Gandalf: io mi sono fatto…

Boromir (interrompendolo): ce ne eravamo accorti! Quante volte dobbiamo dirti che devi smettere di drogarti? Ci vai ancora al centro di recupero o hai smesso di andarci di nuovo?

Gandalf: …mi sono fatto riservare un posto in prima fila!

Tutti: aahhhhh! Allora non ce ne frega niente!

Frodo: ma hai intenzione di seguire tutto? Insomma, una riunione sulle tradizioni natalizie in Inghilterra non sembra molto interessante!

Gandalf: dipende dai punti di vista!

Legolas: comunque ho sentito dire che forse la riunione non si farà… forse ci saranno delle attività…

Boromir: come lo sai?

Legolas: non sei l’unico a conoscere gente, qui dentro!

Aragorn: chi conosceresti tu?

Legolas: non ti preoccupare…

Qualche minuto dopo, in aula magna…

Aragorn: oh, raga! Non credo si faccia la riunione…

Gimli: come fai a dirlo?

Aragorn: ma… hanno portato tutto il necessario per creare delle opere d’arte…

Gandalf: no! Hanno portato della spazzatura!

Legolas: ma cosa dici? Guarda che con quella roba si possono creare delle sculture meravigliose!

Gimli: sarà, ma sempre immondizia resta!

Aragorn: cosa volete capirne voi di arte?

Gandalf: io ho 10!

Legolas: sì, ma quello è perché studi… Qui c’è da lavorare con le mani… inventare…

Arwen: ci divertiremo un mondo!

Boromir: ho capito cosa si farà!

Tutti: cosa?

Boromir: ci si dividerà in gruppi… ogni gruppo dovrà creare un qualcosa attinente con il Natale… alla fine verrà premiato il lavoro migliore!

Aragorn: allora, perché non facciamo una gara tra noi? Scommetto che io e Legolas riusciremo a vincere, mentre Gandalf e Gimli verranno eliminati!

Gandalf e Gimli: ok!

Frodo: e se non vincesse nessuno di voi due?

Legolas: comunque faranno una classifica, quindi chi arriva più in alto vince!

Gimli: scommettiamo una pizza?

Aragorn: ok! Il gruppo che perde paga la pizza per tutti!

Gandalf: “tutti”? Noi quattro!

Legolas: ovvio!

Gimli: e allora all’opera! Vinceremo noi!

Legolas: non ci contare!

Appena i rappresentanti d’istituto danno inizio alla gara, tutti si precipitano a recuperare più materiale possibile.

Aragorn: che facciamo?

Legolas: potremmo vestire questo appendiabiti da Babbo Natale…

Aragorn: buona idea!

Gandalf: che facciamo?

Gimli: lasciami pensare! (qui Legolas farebbe qualche battuta sul fatto che i Nani non pensano, se sentisse)

Legolas: allora hai trovato da aspettare, Gandalf! (ecco, appunto! Ha sentito!)

Gimli: fatti gli affari tuoi! … potremmo prendere questa bicicletta e trasformarla nella slitta di Babbo Natale!

Gandalf: che schifo di idea…

Gimli tira fuori l’ascia.

Gandalf: …quella del gruppo vicino a noi! La tua è magnifica!

Gimli: grazie!

Aragorn: con cosa facciamo la barba?

Legolas: non saprei… ecco! Quel vecchio maglione andrà benissimo!

Gimli: ora, allievo, vai a prendere della legna! Devo accendere un fuoco per fondere questa bici!

Gandalf: fondere?

Gimli: certo! Poi le darò la forma di una slitta!

Gandalf: ingegnoso!

Legolas: potremmo vestirlo con una maglietta rossa con la scritta “abbasso i Nani!”!

Aragorn: Babbo Natale?

Legolas: così dimostriamo che è una persona intelligente!

Aragorn: ma Babbo Natale non porta T-shirt!

Legolas: oppure facciamo un Babbo Natale comunista!

Aragorn: originale!

Legolas: più che altro, la giuria è in gran parte comunista… quindi… (ecco, lo specifico una volta per tutte: non ho scelto il comunismo per un motivo preciso, avrei potuto benissimo scegliere un qualsiasi altro partito di sinistra come di destra NdCele)

Aragorn: astuto!

Gimli: assistente! Ci stai mettendo troppo!

Gandalf: un attimo!

Gimli: guarda loro! sono già avanti!

Gandalf: c’è tempo!

Aragorn: gli mettiamo gli occhiali da sole?

Legolas: quelli senza lenti?

Aragorn: già!

Legolas: good idea!

Gimli: COME NON SI POSSONO ACCENDERE FUOCHI???

Rappresentanti di istituto: è vietato!

Gimli: dobbiamo cambiare tattica, allora!

Gandalf: potremmo fare un cartellone con scritto Buon Natale!

Gimli: banale!

Legolas: sta venendo davvero bene!

Aragorn: sembra vero!

Legolas: è bellissimo!

Aragorn: allora ti assomiglia…

Legolas: #^^#

Gandalf: senti, perché sei fissato con la slitta?

Gimli: perché non la sta facendo nessun altro!

Legolas: ci sarà un motivo!

Gimli: potresti gentilmente farti gli affari tuoi?

Legolas: no!

Alla fine, il gruppo Gimli-Gandalf scrive su un cartellone BUON NATALE AI NANI! CATTIVO NATALE AGLI ELFI! Il gruppo Aragorn-Legolas, invece, realizza un Babbo Natale con occhiali da sole e maglietta con slogan comunisti.

Su 38 gruppi, il gruppo Gimli-Gandalf arriva 38°, il gruppo Aragorn-Legolas 3°.

Legolas: abbiamo vinto noi la sfida!

Gimli: avete pagato la giuria!

Aragorn: no!

Gimli: sì!

Aragorn: no!

Gimli: sì!

Legolas: finiscila! Non sai perdere, ammettilo!

Gandalf: però il nostro lavoro era migliore!

Legolas: non secondo la giuria!

Gimli: se solo avessi potuto accendere un fuoco…

Aragorn: se!

Legolas: ma così non è andata!

Il gruppo degli Hobbit è arrivato 20° con un (orrendo) panettone di stoffa con bottoni al posto dei canditi (“ma avete in mente solo mangiare?” è stato il commento di Legolas). Boromir e il suo gruppo 34° con una ruota di bicicletta con fiocco natalizio (tempo occorrente per realizzarlo… quanto ne occorre alla colla per asciugarsi!), mentre Arwen e il suo gruppo sono arrivati primi con un quadro astratto con al centro una scritta “buon natale a tutti i comunisti”…

Boromir: ora che c’è?

Aragorn: un incontro con uno psicologo…

Gandalf: interessante!

Tutti: ma se non sai ancora di cosa si parlerà!

Gandalf: ma gli psicologi dicono sempre cose intelligenti!

Boromir: tu sei esperto di psicologi… con tutti quelli che frequenti!

Tutti ridono (non Gandalf, ovvio!).

Aragorn: comunque si parlerà dei problemi degli adolescenti oggi e del perché si fuma o ci si droga!

Boromir: ah, ecco perché ti interessa, Gandalf!

Legolas: con tutti i drogati che ci sono in classe nostra dovremmo andarci anche noi!

Merry: dovremmo…

Sam: propongo di tentare di fuggire dalle uscite di sicurezza!

Aragorn: no! Quelle sono sorvegliate!

Legolas: ho un’idea! Passiamo dalle finestre!

Frodo: perché no!

Tutti: ok!

Aragorn: sì, però bisogna arrivare in una classe al primo piano… non sarà semplice!

Boromir: a turno chiediamo di andare in classe a prendere i fogli per gli appunti… e poi si scappa!

Gimli: e gli zaini?

Legolas: non sono un problema… sentite! Metà vanno in bagno con gli zaini dicendo di averli sporcati di colore, e li passano dalla finestra del bagno, poi esce uno di loro per sorvegliarli. Gli altri seguono il piano base!

Aragorn: perfetto!

15 minuti dopo, in strada…

Sam: Frodo! Eccoti qui finalmente!

Aragorn: ci siamo tutti, ora?

Gimli: mancano Pipino e Gandalf!

Legolas: Pipino è fuori con gli zaini e Gandalf non esce, idiota!

Gimli: ah! Non lo sapevo!

Legolas: che novità!

Aragorn: dai! Andiamo, prima che arrivi qualcuno!

Passando dalla finestra escono fuori, poi scavalcano il cancello.

Ok, Aragorn, Legolas, Boromir e Arwen fanno scavalcare il cancello ai “piccoli” e poi scavalcano, comunque il concetto è quello!

Boromir: come “il concetto è quello”?  Io ho fatto una fatica terribile!

Celebel: zitto! Per chi legge non cambia molto!

Aragorn: ma per noi sì!

Celebel: zitti e lavorate! Altrimenti mi vendico!

Tutti: e come?

Celebel: vi faccio fare una figura bruttissima davanti a tutti!

Gimli: io l’ho già fatta!

Celebel: te ne faccio fare una peggiore! Al lavoro! Scavalcate!

Tutti: con calma e per favore!

Celebel: FORZA PRIMA CHE MI ARRABBI!

Arwen: ma io non voglio scavalcare il cancello!

Celebel: e invece lo scavalchi immediatamente!!!!

Arwen: altrimenti?

Celebel: altrimenti ti faccio sposare con Gimli!

Arwen scavalca il cancello.

Legolas ridacchia.

Autrice: bene! Ora riprendiamo normalmente! Niente più storie!

I nostri iniziano a vagare per il centro della città.

Legolas: oh, cavolo!! Raga! Nascondiamoci! C’è un prof!

Tutti si nascondono.

Boromir: c’è mancato poco!

Aragorn: se ci vedeva eravamo finiti! Morti!

Arwen: non esagerare!

Aragorn: non esagero!

Legolas: effettivamente…

Pipino: diciamo che se non ci uccidono loro ci suicidiamo noi!

Merry: dopo tutto, la morte è preferibile a quello che ci avrebbe aspettato!

Gimli: sì, va beh! Non facciamola così tragica!

Aragorn: già! Dopo tutto è andata bene!

Si gira.

Si trova davanti il prof Denethor.

Denethor: cosa ci fate qui?

Aragorn: eh…

Legolas: siamo andati a comprare da mangiare per tutti! Ci hanno mandato i rappresentanti d’istituto!

Denethor: ah, allora va bene! Ma sbrigatevi!

Tutti: certo! (quando il prof si è allontanato) Lego! Sei grande!

Legolas: sono abituato ad inventare scuse in pochi secondi!

Aragorn: ti dobbiamo la vita!

Gimli: io non devo niente a questo Elfo!

Boromir: mi dispiace, ma non è così! Gli devi la vita!

Gimli prende Legolas, lo butta in mezzo alla strada e all’ultimo momento lo salva, quando ormai un’auto stava per investirlo!

Gimli: ora siamo pari!

Legolas: pari cosa? Questo è tentato omicidio!

Gimli: devo ammettere che ho avuto la tentazione di lasciarti lì!

Legolas: così ti arrestavano!

Gimli: perché credi che all’ultimo momento mi sia deciso a salvarti?

LA CONSEGNA DELLE PAGELLE

4° ora di giovedì mattina. Chimica.

Il Preside entra in classe.

Tutti si alzano (facendo il solito casino con le sedie).

Preside: seduti! Oggi vi consegnerò le pagelle!

Tutti: (pensato) ARGH!!!

Preside: Aragorn eccetera! Vieni qui!

Aragorn si alza e va vicino al preside.

Preside: allora… vedo che non hai voti alti, ma neanche bassi… la sufficienza in tutte le materie… 8 in diritto… 4 in chimica… beh, potresti impegnarti di più!

Arwen Undòmiel! Vediamo… molto bene… solo educazione fisica è insufficiente… comunque direi che hai dei voti molto buoni! Legolas Greenleaf! … bene! Molto bene! 7 e 8 in tutte le materie… anche in chimica quest’anno! Bravo!

Tutti: secchione!

Legolas: dai ragazzi!

Preside: Samvise Gamgee! … insomma, potresti fare di più! Non sei da bocciatura… ma i tuoi risultati non sono brillanti! Frodo Baggins! Benino, direi! Impegnati di più! So che hai delle grandi capacità… devi solo sfruttarle! Gimli figlio di Gloin! Maluccio… eh! Hai solo due materie sufficienti: geografia e chimica… Chimica? Ma non avevi fatto un bruttissimo compito?

Gimli: ma poi ho recuperato!

Preside (guardando Gloin con sospetto): bene! Comunque se non recuperi ti bocciamo!

Legolas (pensato): mi piacerebbe davvero che il Nano fosse segato! Che soddisfazione!

Gloin: Gimli! Sei un idiota! Come fai a non avere dei voti bellissimi in tutte le materie?

Legolas (pensato): io un’idea ce l’avrei…

Gimli: ne parliamo a casa, papà?

Gloin: meglio!

Preside: Gandalf il Grigio! Ottimo, come al solito… tranne educazione fisica, come al solito! Ti rovina proprio la pagella! Boromir figlio di Denethor! … insomma! Mi aspettavo di più! Tuo fratello è molto più bravo di te!

Boromir (pensato): come odio mio fratello! Questa sera lo pesto!

Preside: cerca di recuperare! Sei ancora in tempo! Puoi farti aiutare da Faramir, se hai qualche difficoltà!

Boromir: ma lui è in prima…

Preside: ma è così intelligente che riuscirà a spiegarti quello che non capisci, anche se fa parte del programma di seconda!

Boromir (pensato): perché devo avere un fratello così? Cosa ho fatto di male?

Preside: Peregrino Tuc! … anche tu non hai dei buoni voti… anche se migliori di quelli di Boromir… devi recuperare quattro materie, tra cui educazione fisica… puoi farcela! Ed infine, Meriadoc Brandybuck! Vediamo… mm… quest’anno ti stai davvero impegnando! Sono molto contento! Continua così!

Comunque, chi ha dei voti negativi non deve disperarsi! C’e tutto il secondo quadrimestre per recuperare… inoltre, la scuola ha organizzato dei corsi di recupero! Se avete una materia insufficiente, dovete parteciparvi… ovviamente alcune materie non hanno i corsi di recupero, ad esempio educazione fisica! Sulla pagella c’è scritto quali corsi siete tenuti a frequentare.

Tutti: certo Signor Preside!

Preside: arrivederci!

Tutti si alzano.

Tutti: arrivederci!

I commenti a ricreazione…

Boromir: questa sera penso che commetterò un fratricidio!

Aragorn: non fare pazzie!

Boromir: lo odio! Ha sempre voti più alti, è più bello, più simpatico, i prof lo adorano, mio padre continua a ripetermi che dovrei prendere esempio da lui… ancora poco e gli lascia il Regno!

Gimli: tanto poi Ara glielo frega!

Boromir: è una questione di principio!

Frodo: coraggio!

Boromir: cosa vuoi saperne tu? Sei figlio unico!

Arwen: sappi che io ti capisco perfettamente! Quanto odio Elladan ed Elrohir!

Boromir: che bello trovare un po’ di comprensione!

Legolas: per fortuna sono figlio unico…

Aragorn: allora non lo sai ancora?

Legolas: cosa dovrei sapere?

Aragorn: beh… io l’ho saputo per caso… ma tua madre… tuo padre… insomma, tra poco avrai un fratello!

Frodo: tra quanto?

Aragorn: non so… qualche mese…

Frodo: ah, pensavo qualche giorno!

Aragorn: -_-

Pipino: io qualche anno!

Aragorn: -_-

Legolas: devo sedermi!

Notina: ah ah ah!Legolas avrà presto un fratellino… qualcuna ora commenterà “speriamo che gli assomigli”! Beh, comunque non avrà grande spazio in questa ff, visto che non può andare a scuola a tre mesi…

Ok, scusate, i commenti non centrano quasi niente con le pagelle… però, se ci pensate, certe cose è meglio dimenticarle… ^^

Vediamo ora come si risolvono le questioni di cuore…

Eravamo rimasti con questa situazione:

Aragorn: fa finta di stare con Arwen, ama Legolas (ricambiato), è amato da Boromir.

Arwen: fa finta di stare con Aragorn, sta con Glorfindel di nascosto, ama Legolas (non ricambiata).

Legolas: sta di nascosto con Aragorn, amato da Arwen.

Sam: ama Frodo (ricambiato).

Frodo: ama Sam (ricambiato).

Gimli: niente.

Gandalf: idem.

Boromir: è stato con Glorfindel, ma ora ama Aragorn (non ricambiato).

Pipino: niente (o forse lui e Merry… no no!)

Merry: niente (ma al corrente di molte cosette)

Glorfindel: è stato con Boromir, ora ama Arwen.

Faramir: niente (per adesso!)

Eowyn: idem

Vediamo allora nel secondo quadrimestre:

Aragorn e Legolas

Arwen (che ama ancora Leggy, però) e Faramir (che però ama Eowin, e ogni tanto…)

Sam e Frodo (però si sente attratto da Pipino)

Gimli: niente

Gandalf: niente

Boromir e Glorfindel (di nuovo insieme!)

Pipino: niente

Merry ed Eowin (che però ogni tanto si lascia un po' andare con Faramir!! ^^)

CONTINUA...