Capitolo Due

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E’ venerdì, sono le 7.50… il professor Gloin entra in classe.

Gloin: salve ragazzi!

Tutti: ‘giorno prof!

Gloin: allora… innanzi tutto firmo il registro… … …e ora facciamo l’appello! Aragorn eccetera?

Arwen: assente!

Gloin (che è un po’ sordo!): cosa?

Arwen: Aragorn è assente!

Gloin: ah! E adesso dove devo scriverlo? Ci sono decine di caselle qui… boh, proviamo in questa! … Baggins Frodo?

Silenzio.

Gloin: Baggins?

Frodo (che stava dormendo): eh… cosa? …presente!

Sam: ben svegliato Padron Frodo!

Frodo: non stavo dormendo… pensavo!

Sam: e a cosa?

Frodo: eh… a te!

Sam: ti amo Frodo!

Frodo: ti amo anch’io!

Gloin (che non si è nemmeno accorto che i due stanno parlando): Boromir figlio di Denethor?

Boromir: presente!

Gloin: Brandybuck Meriadoc?

Merry: si!

Gloin: Gamgee Samvise?

Sam: per servirla!

Gloin: Gandalf il Grigio?

Gandalf: ci sono!

Gloin: mio figlio c’è… Legolas Greenleaf?

Arwen (che, chissà perché, se n’è accorta…): assente!

Gloin: è ammalato?

Arwen: non so! Ma ieri mi ha detto che non si sentiva bene!

Gloin: che bella notizia!

Arwen: (pensato) Poverino! Oggi potrei andare a trovarlo per portargli i compiti… Così controllo come sta anche Ara… e mi assicuro che non si stiano divertendo troppo!

Gloin: Tuc Peregrino?

Pipino: eccomi!

Gloin: Arwen Undòmiel?

Arwen: presente!

Gloin: sarebbe stato troppo due Elfi malati!

Boromir a Pipino: ma gli Elfi si ammalano?

Pipino: credo di no!

Boromir: ma allora perché Leg è a casa?

Pipino: magari si è preso l’influenza da Ara!

Boromir: ma se gli Elfi non si ammalano…

Pipino: allora forse Ara stava troppo male per restare a casa da solo!

Boromir: (pensato) povero amore mio! (detto) Eh… forse!

Gloin: allora… ho corretto i vostri compiti!

Merry a Pipino: ma se di solito ce li riportava dopo un mese…

Pipino: forse l’intervento del Preside ha avuto qualche effetto…

Gloin: alcuni sono andati bene, altri male! Come al solito, insomma! Allora… chi li distribuisce?

Frodo (agitando la mano per farsi notare dal professore): io! Professore! Io! Li distribuisco io! Lo faccio io! Io! Io!

Gloin: Gimli! Dai!

Gimli distribuisce i compiti, mentre gli altri, pallidi e tremanti, attendono.

Frodo: sìììì!!! Ho preso 6+!

Sam: io 6!

Frodo: bisogna festeggiare!

Gandalf: SOLO 10-? Ma com’è possibile?

Gloin: hai scritto troppe cose!

Gandalf: e allora?

Gloin: ho tolto il tempo che mi hai fatto perdere per correggerlo! E sono stato buono… avrei potuto metterti 9!

Gandalf: no! 9 no! Mi abbassa la media di tantissimo!

Arwen: 7 e 1/2! Sì!

Boromir: noooooo! 4!

Merry: coraggio!

Boromir: tu cos’hai preso?

Merry: ehm… 8+!

Pipino e Boromir: che secchione!

Merry: e a te com’è andata, Pip?

Pipino: 6-!

Merry: poteva andare peggio!

Pipino: se calcoli che l’anno scorso avevo la media del 4…

Merry: ma questo compito l’hai copiato da me!

Boromir: sì! E non hai nemmeno copiato tutto giusto!

Pipino: nemmeno tu da me!

Gimli: COSA??? L’Elfo ha preso 8? Ha preso più di me!

Gloin: il Preside è stato chiaro! Ho dovuto correggere i compiti senza essere razzista!

Gimli: ma io ho preso 2!

Gloin: mi dispiace, figliolo! Ma non hai scritto niente! Anzi! Sei in punizione fino a Natale! Ti laverai ogni giorno!

Gimli: nooooo! Ti prego, paparino! Sii clemente!

Gloin: no! Hai preso 2!

Arwen: scusi, professore! Aragorn che voto ha preso?

Gloin: 3!

Arwen: cosa?! Tre? Ma se io ho copiato da lui e ho fatto giusto!

Boromir: si vede che, copiando sbagliato, hai fatto giusto! (pensato) Dovrò consolarlo oggi!

Campanella: DRIIIIIIIIIIINNNN!!!

Gloin: arrivederci!

Tutti: arrivederci professore!

Entra Legolas.

Tutti: ciao Lego! Come mai in ritardo?

Legolas: volevo stare a casa, ma mio padre mi ha detto che dovevo venirci a scuola. Così ho messo la sveglia alle 7.45 invece che alle 6.00! Così ho saltato chimica! (pensato) e ho potuto restare un altro po' a letto con Ara!!

Tutti: che fortuna!

Arwen: ah, Legolas! Hai preso 8 in chimica!

Legolas: spiritosa!

Tutti: no! Davvero!

Legolas: state scherzando?

Tutti: no!

Legolas: Gandalf, so che tu non sai mentire! Dimmelo tu!

Gandalf: hai preso 8 nel compito di chimica!

Legolas: WOW! Ma com’è possibile? Ho sparato tutto a caso!

Sam: sei davvero fortunato!

Legolas: sono davvero felice! …ma non è uno scherzo, vero?

Tutti: no!

Legolas: e Gimli?

Gimli: lasciamo stare!

Arwen: 2!

Legolas: doppia soddisfazione!

Boromir: Aragorn come sta?

Legolas (mentendo): meglio di ieri! Ma ha preferito stare a casa!

Arwen: ha intenzione di tornare a casa, questa sera, o no?

Legolas: non so! Sembrava preoccupato… per la faccenda di tuo padre, intendo!

Arwen: (pensato) e intanto resta a “dormire” da te! (detto)  Beh, digli che non si deve preoccupare! Ci parlo io con il mio papi!

Legolas: va bene, glielo dirò! (pensato) Come no!

Boromir: altrimenti può venire da me!

Legolas: lo informerò anche di questo! (pensato) Ceeeeeerto! E io dovrei lasciare il mio Amore nelle mani di quel maniaco? (detto) Ma non c’è nessun problema. Può restare da me quanto vuole! Ci divertiamo moltissimo!

Boromir: immagino…

Boromir e Arwen: (pensato)chissà come si divertono…

Merry a Legolas (sottovoce): senti, Lego! Ma tu ed Ara…

Legolas (facendo finta di non capire): io ed Ara… cosa?

Merry: sì, insomma… state insieme?

Legolas: beh, sì! Più o meno!

Merry: guarda che non lo dico a nessuno!

Legolas: grazie!

Merry: ma tu quanti anni hai?

Legolas: quasi 3000… perché?

Merry: beh… è praticamente pedofilia!

Legolas: ma è come se ne avessi… 25, 26…

Merry: e chi ha detto che sei tu, il pedofilo?

Legolas: lasciamo perdere, che è meglio!

Merry: anche perché sta arrivando Galadriel!

Legolas: abbiamo galateo, adesso?

Merry: già!

Legolas (in tono ironico): wow! Muoio dalla voglia!

Merry: ma se sei immortale!

Galadriel entra.

Tutti: buongiorno professoressa!

Galadriel: salve! Sedetevi pure!

Tutti si siedono facendo un caos tremendo con le sedie.

Galadriel: alzate le sedie!

Firma il registro.

Galadriel: Legolas? Ma sei assente, o no?

Legolas: sono entrato per la seconda ora!

Galadriel: il permesso?

Legolas: ho il libretto in segreteria! Vado a prenderlo a ricreazione!

Sam: ma scusa! Tuo padre è il vicepreside, quindi è lui che firma i permessi di entrata o uscita fuori orario… giusto?

Legolas: giusto!

Sam: quindi tu hai la sua firma sia sulla parte riservata ai genitori, sia a quella riservata al vicepreside!

Legolas: proprio così!

Frodo: ma non potrebbe farti due firme a casa?

Legolas: dice che quando è a casa è mio padre e quando è a scuola un mio prof! Infatti i miei compiti li corregge a scuola… dopo che io, di nascosto, ho dato una ritoccatina… controllando gli appunti e il libro…

Sam: ma non è giusto!

Legolas: lo faccio anche con i vostri, a volte!

Frodo: ah… ecco perché a volte scopro di aver scritto cose che non mi ricordavo di aver scritto! Grazie mille!

Legolas: dovere!

Sam: ma come fai per la calligrafia?

Legolas: so imitare qualunque calligrafia! Per imitare la tua, ad esempio, basta scrivere con la sinistra…

Sam: non scrivo così male!

Galadriel: avete finito di chiacchierare, laggiù?

Frodo: scusi!

Galadriel: allora, dicevo… facciamo un po’ di ripasso… non vi preoccupate, niente voto! Arwen e Legolas, venite fuori!

Arwen e Legolas vanno vicino alla cattedra.

Galadriel: allora, supponiamo che tu, Legolas, l’abbia invitata a cena…

Risatine dei compagni.

Galadriel: è una supposizione! Dunque, arrivate al ristorante e chiedete ad un cameriere dov’è il vostro tavolo. Cosa fai, dopo, Legolas?

Legolas: mi siedo?

Galadriel: no! Prima fai qualcos’altro…

Legolas: ringrazio il cameriere?

Galadriel: e poi?

Legolas: e poi… e poi… ah, sì! Poi la faccio sedere!

Galadriel: bene! Fallo!

Legolas: dove sarebbe il tavolo?

Galadriel: fingi sia la cattedra! Boromir, porta qui due sedie!

Boromir porta due sedie.

Legolas fa sedere Arwen e poi si siede.

Galadriel: benissimo! Alla fine della cena, per il conto, cosa si fa?

Legolas: non si divide?

Galadriel: mai avuto un appuntamento fuori con una ragazza?

Legolas: sì!

Tutti: e con chi?

Legolas: con mia cugina!

Tutti: sai che roba…

Boromir (che ama Aragorn, ma si accontenterebbe di qualsiasi persona, anche di Pipino): me la presenti?

Galadriel (ignorandolo): e chi ha pagato?

Legolas: lei!

Galadriel: e perché?

Legolas: perché era il suo compleanno, e mi ha detto che mi portava fuori a mangiare una pizza!

Galadriel: altri appuntamenti?

Legolas: beh… con una persona…

Tutti: chi?

Legolas (mentendo): una persona… (Aragorn)

Tutti: fuori il nome!

Legolas: fatevi gli affari vostri!

Galadriel: comunque, chi ha pagato?

Legolas: metà e metà!

Galadriel: passiamo oltre! Dovresti pagare tu, Legolas!

Legolas: non ho mai capito perché!

Galadriel: perché sei un maschio!

Legolas: (pensato) e quando esco con Estel, come facciamo? (detto) ah! Ora è tutto chiaro!

Galadriel: alla fine della serata, cosa fai?

Tutti: la bacia!

Arwen e Legolas arrossiscono.

Arwen: ma se vuoi… è una simulazione, ma… (questo si chiama provarci! NdCele)

Legolas: non al primo appuntamento!

Galadriel: allora?

Legolas: la saluto!

Galadriel: sì, ovvio… ma prima di salutarla…

Legolas: non so… le chiedo il numero di telefono?

Galadriel: se vuoi… ma la lasci in mezzo alla strada o la accompagni a casa in auto?

Legolas: tra le due… la lascio in mezzo alla strada!

Galadriel: perché scusa?

Legolas: magari mi lasciassero fare la patente!

Galadriel: in motorino?

Legolas: forse lei non conosce mio padre… fosse per lui andrei ancora in giro con il triciclo… figuriamoci se mi lascia usare il motorino!

Galadriel: allora la accompagni a piedi…

Legolas: beh… diciamo che facciamo un pezzo di strada insieme…

Arwen: abitiamo a cento metri di distanza!

Galadriel (ormai in piena crisi depressiva): va bene! Andate al posto!

Tornano al posto.

Campanella: DRIIIINNNNNNN!!!

Galadriel: allora, ragazzi… la prossima volta faremo un compito su tutto il programma dell’anno scorso!

Tutti: tutto?

Galadriel: tutto! Quindi preparatevi bene! Abbiamo un’altra ora, giusto?

Gandalf: sì. Dobbiamo fare Sindarin!

Galadriel: ah, già! Bene! So che qualcuno di voi lo conosce già… Legolas e Arwen per esempio lo sanno, Aragorn dovrebbe ma non lo sa, Gandalf si e un po’ Frodo…

Gli altri: ma non è giusto!

Galadriel: lo so! Ma è così! Allora, facciamo subito un compitino sul significato di alcune parole studiate l’anno scorso… Prendete un foglio!

Gli altri: ma loro lo conoscono già bene!

Galadriel: meglio per loro! scrivete… ALPH… AMON… ANNùN… CALEN… CARAN… FALAS… gond… Gûl… lin… mith… wing.

Bene! Potete iniziare!

Tutti iniziano. Legolas, Gandalf e Arwen finiscono il compito in cinque minuti. Frodo cerca di ricordare qualche parola. Gli altri tentano di farsi suggerire.

Sam a Legolas (sottovoce): mi passi il compito?

Legolas a Sam (sottovoce): certo! Un attimo che ti scrivo un bigliettino…

BIGLIETTINO:

Alph…                        cigno   

Amon…          colle

Annùn…          ovest

Calen…           verde

Caran…          rosso

Falas…          spiaggia

Gond…           pietra

Gûl…              stregoneria

Lin…              pozza

Mith…            grigio

Wing…           schiuma

Sam a Legolas (sottovoce): grazie mille! Posso passarlo a Frodo, poi?

Legolas a Sam (sottovoce): basta che non ti fai beccare dalla prof!

Sam a Legolas (sottovoce): no problem! Sono un mago… a passare i bigliettini, intendo!

Gimli (sottovoce): qualcuno mi aiuti! Oh, cacchio! Gli unici che sanno sono i due Elfi (e piuttosto di farmi aiutare da loro muoio!) e il Secchione qui vicino a me (che non suggerisce mai niente!)! Sono nei guai!

Merry (sottovoce): Legolas! Mi presti un attimo il tuo compito?

Legolas (sottovoce): ok! Tieni!

Pipino (sottovoce): poi posso dare un’occhiatina?

Boromir (sottovoce): senti, Lego! Fai una bella cosa! Chiedi di uscire e scrivi le soluzioni sul muro del bagno!

Legolas: professoressa! Ho finito! Posso uscire?

Galadriel (che crede che gli studenti non copierebbero mai): certo, Legolas! Vai pure!

Legolas esce e scrive il significato delle parole sul muro del bagno.

Torna in classe e Boromir chiede di uscire. Boromir esce e si segna sul braccio tutto quello che non sa (cioè tutto tranne Gond… chissà perché…).

Alla fine dell’ora, tutti consegnano felici (si fidano di Legolas!).

Campanella: DRIIIIIINNNNNN!!!

Nota dell’autrice: sentite, ora mi sono davvero stancata di scrivere ora per ora quello che succede… da adesso descriverò solo i momenti più importanti dell’ anno scolastico! Ma prima… come vanno a finire gli intrighi amorosi? Lo saprete solo nella prossima puntata (risatina sadica dell’autrice)! Reggerete la tensione?

---   L’ASSEMBLEA DI CLASSE (UNA PER TUTTE… LA PRIMA!)   ---

Thranduil: allora, ragazzi! So che volete restare da soli, quindi io esco… ma se fate rumore interrompo l’assemblea e metto 2 a tutti! Chi sono i rappresentanti di classe?

Legolas: non sono ancora stati eletti! Dobbiamo votare oggi!

Thranduil: allora devono presiedere l’assemblea quelli dell’anno scorso (una mia prof direbbe “di l’anno scorso”! NdCelebel)! Chi sono?

Sam: Frodo e Merry!

Tutti: (pensato) ma come abbiamo potuto votarli?

Thranduil esce, quando la porta si chiude, i due Hobbit salgono in piedi sulla cattedra per farsi sentire (e vedere, soprattutto!) meglio.

Frodo e Merry: SILENZIO!!! SILENZIO! NON VORRETE PRENDERE DUE IN ITALIANO?

Tutti: no no!

Legolas: tanto esiste il bianchetto! E siccome mio padre corregge sempre i voti, non si accorgerebbe certo di un paio di cancellature in più!

Tutti: sì, va beh! Ma mica puoi cambiarli tutti!

Legolas: ma il mio sì!

Frodo: lasciamo stare! Chi vuole farsi eleggere rappresentante di classe, quest’anno? Forza! Tanto due devono farlo!

Boromir: IO!

Aragorn: IO!

Legolas: IO!

Gimli: se si candida l’Elfo mi candido anch’io!

Merry: qualcun altro? Non siate timidi! Forza!

Boromir: stai zitto che ho già abbastanza concorrenza!

Frodo: allora procediamo alla votazione! Ora, in ordine alfabetico, ognuno verrà qui per compilare la scheda elettorale! Leggo le istruzioni… dunque… prima di tutto bisogna scrivere con una penna blu… bisogna esprimere due preferenze… NON bisogna firmare… quando si consegna la scheda bisogna firmare questo foglio… ah, e servono due scrutatori! Ma a quello ci pensiamo dopo!

Merry: allora, il primo che deve votare è Aragorn! Forza! Vieni qui!

Aragorn: posso votarmi?

Merry: eh beh! Se non ti voti tu…

Aragorn: (pensato) allora io voto per me… e per Legolas! Ovvio! E lui farà lo stesso! (detto) fatto!

Frodo: ma non dovevi firmare!

Aragorn: non ho firmato!

Frodo: e allora questa qui cos’è, la tua preferenza?

Aragorn: sì! Mi sono auto-votato! Non potevo?

Frodo: no no! Chiedevo! Ora tocca a Baggins Frodo! … Frodo! Frodo! Vieni a votare!

Tutti lo guardano allibiti.

Frodo: perché mi guardate così?

Tutti: così come, Frodo?

Frodo: Frodo? Ah, già, Frodo sono io!

Tutti: ma vah! Non l’avremmo mai detto!

Frodo: mi state prendendo in giro?

Tutti: noooooo!!!

Frodo vota.

Quando tutti hanno finito di votare…

Merry: allora, chi si propone come scrutatore?

Tutti: IO!

Merry: bene! Tolti i quattro candidati, Fro’ e Pip che non sanno contare, io che non voglio farlo, e Gandalf che mi sta antipatico… dunque… rimangono… Sam e Arwen!

Sam e Arwen iniziano a contare i voti.

Arwen: senti, scrivi alla lavagna i nomi e mettici una crocetta vicino per ogni voto!

Aragorn:                              x x x x x x x x                     totale... 8

Boromir:                              x x x                                      totale... 3

Legolas:                               x x x x x x x x                     totale... 8

Gimli:                                  x                                             totale... 1

Boromir: non è giusto! Non può aver vinto lui! Non Aragorn! Mi soffierà già il trono a Gondor (ma io lo amo lo stesso), e poi lui ha una bella ragazza e io no!

Frodo: guarda, Boromir, che questo non centra! Si vede che è fatto per governare… sai… il destino! E per quanto riguarda la ragazza… non è poi così bella!

Arwen: ma vai a quel paese stupido Hobbit!

Gimli: ma chi se ne frega che abbia vinto Aragorn, la cosa inspiegabile è io abbia perso contro l’Elfo!

Legolas: sarebbe stato inspiegabile il contrario!

Gimli: mi stai prendendo in giro?

Legolas: vedi tu!

Gimli: aspetta che la capisco e poi facciamo i conti!

Legolas: ah, beh, allora c’è tempo!

Gimli: anche questa era un’offesa, vero?

Legolas: no! Questa era pura e semplice verità!

Gimli: ho come l’impressione che tu stia continuando ad offendermi…

Legolas: noooooo! Sarà una tua impressione!

Gimli: era in tono ironico quest’ultima frase, o sbaglio?

Boromir: basta! Non vorrete arrivare alle mani!

Gimli: veramente sì!

Legolas: io no! Sono pacifista!

Gimli: e allora io sono con Bush!

Frodo: Bush? E chi sarebbe?

Legolas: un idiota che continua a scatenare inutili guerre!

Gimli: un mito!

Aragorn: è il Presidente degli States!

Frodo: ma è un mito o il Presidente degli States?

Aragorn: dipende dai punti di vista…

Merry: beh, comunque… complimenti per aver vinto, Ara e Le’!

Legolas: il mio nome è Legolas! Non Lego o Le’!

Gimli: fa comunque schifo!

Legolas: pensa al tuo, di nome!

Aragorn: pensavo ti facesse piacere essere chiamato Lego!

Legolas: preferisco Legolas!

Gimli: che gusti di merda che hai!

Aragorn: a me Lego piace!

Arwen: nel senso che ti piace come nome, vero?

Aragorn: ma certo! Cosa pensavi? (pensato) sta diventando sospettosa! Dovremo stare attenti!

Gandalf: allora! Andiamo avanti con questa assemblea o no?

Sam: sì! È meglio!

Aragorn: la mia prima assemblea da rappresentante di classe! Che emozione!

Legolas: effettivamente le assemblee sono diverse, viste da dietro la cattedra!

Boromir: perché non vi sedete sopra la cattedra?

Legolas: siamo già abbastanza alti!

Frodo: già! Se ci salite in piedi toccate il soffitto!

Legolas: ti piacerebbe, vero?

Frodo: non sai cosa darei per essere alto come te!

Legolas: non ti cambia la vita!

Frodo: a me la cambierebbe! Ad esempio, non dovrei più rischiare la vita tutte le mattine, arrampicandomi su un una sedia posta sopra un tavolo per recuperare i biscotti!

Legolas: metterli in basso, no?

Frodo: non ci avevo mai pensato! Come ti è venuta un’idea così geniale?

Legolas: mi viene naturale!

Frodo: Sam, prendi appunti su questa idea! Potrebbe migliorare la nostra vita!

Legolas: ci vuole poco per migliorarla!

Aragorn: ritornando all’assemblea… C’è qualcuno che ha qualche problema di cui parlare?

Boromir (che pensa di essere in un centro di recupero per drogati): io! Sapete… non riesco proprio a smettere… ci provo, ma…

Aragorn: problemi relativi alla classe!

Boromir: potevi dirlo subito!

Pipino: sentite… io ho problemi con il prof di educazione fisica!

Tutti: e chi non ne ha?

Boromir: vuole troppo!

Gandalf: ci fa faticare eccessivamente!

Tutti: e chi ha chiesto la tua opinione?

Aragorn: potremmo parlarne con il preside!

Legolas: facciamo una cosa… ne parlo io a mio padre stasera!

Merry: cerca di fare una scena tragica!

Legolas: non ti preoccupare! Ho fatto un corso teatrale qualche centinaio di anni fa!

Gimli: all’asilo?

Legolas: no! Alle medie!

Frodo: che spettacolo avete portato in scena?

Legolas: sogno di una notte di mezza estate!

Sam: che parte avevi?

Legolas: re degli Elfi e delle Fate!

Gimli: sai che sforzo ad immedesimarsi nel personaggio!

Legolas: non sono Re, non ancora… e comunque non delle fate!

Merry: come “non ancora”?

Aragorn: suo padre è Re degli Elfi di Bosco Atro, quindi lui è un Principe, e tra un po’ di tempo diventerà Re!

Pipino: allora potreste unire i Regni…

Boromir: l’unico modo sarebbe un matrimonio!

Arwen: nostra figlia potrebbe sposare il figlio di Legolas, Aragorn!

Aragorn: o nostro figlio la figlia di Legolas!

Arwen: noi avremo una figlia!

Aragorn: ma anche un figlio!

Arwen: questo è da vedere!

Aragorn: no! Voglio almeno tre figli! E non mi fermerò finché non li avrò!

Arwen: allora trovati un’altra moglie!

Aragorn: ok! decideremo più avanti! (pensato) tanto non ho intenzione di sposarti, vecchia strega!

Arwen: no! Io ho già deciso! Tu ti adeguerai!

Aragorn: io sono il Re! Io comando!

Arwen: guarda che devi ancora diventare, Re!

Boromir: appunto… potrebbe sempre accadere qualcosa che…

Legolas: riprendiamo l’assemblea!

Campanella: DRIIIIIINNNNNNNN!!!

Tutti: oh, no! Ora abbiamo compito di storia!

Continua...