Capitolo Uno

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Classe 2°B

Frodo è solo in classe, primo giorno della 2°.

Entra Sam.

Frodo: ciao Sam! Che bello rivederti!

Sam: Padron Frodo! <lacrime> ho aspettato a lungo questo momento! Non ce la facevo più a vivere senza di voi!

Frodo: su, su, Sam! Ci siamo visti ieri sera e mi hai chiamato tre volte questa mattina!

Sam: lo so… ma… ho passato tutta la notte da solo!

Frodo: il tuo psichiatra sarà orgoglioso di te. E lo sono anch’io! È la prima notte che dormi senza di me, vero?

Sam: già. A voi com’è andata?

Frodo: …nessun problema! … beh… effettivamente… mi sei mancato Sam!

Merry entra e li trova abbracciati che piangono.

Merry: mi devo preoccupare?

Frodo e Sam: Merry!

Merry: proprio io!

Entra Pipino.

Merry gli salta addosso.

Pipino: AHHHHHHH!!!

Merry: che bello rivederti Pip!

Lo abbraccia.

Sam a Frodo: che schifo!

Frodo a Sam: io non farei mai una cosa del genere.

Entrano Aragorn e Arwen.

Hobbit: Aragorn!

Aragorn: ciao piccoli!

Hobbit: ci sei mancato!

Arwen: ehi! Esisto anch’io! Vi sono mancata?

Hobbit: Arwen! Certo che ci sei mancata!

Aragorn: dove siete stati in vacanza?

Frodo: io e Sam siamo andati a Gran Burrone.

Merry: io ho fatto un giro verso Brea!

Pipino: e io sono stato a Buckburgo!

Arwen: io e Ara siamo andati al mare insieme!

Boromir (entrando): ohhh! Non avrete dormito molto, immagino! (le solite battutaccie di Boro! NdCele)

Tutti: ciao, Boromir!

Entrano Legolas e Gimli litigando.

Legolas: non ho voglia di parlare con un Nano di prima mattina! Ho fatto colazione da poco!

Gimli: ho come l’impressione che dovrei offendermi… ma non so perché!

Legolas: ecco la chiara dimostrazione che i Nani non capiscono niente!

Gimli: cosa? Ritira quello che hai detto!

Tutti: buongiorno ragazzi!

Legolas: BUONgiorno?! La mai giornata è stata rovinata dall’incontro con questo Nano!

Gimli: perché continuo ad avere l’impressione che tu mi stia offendendo?

Aragorn: non litigate! Per favore!!!

Gandalf entra.

Nessuno lo saluta (è la “secchia” e tutti lo odiano NdCele).

Gandalf si siede e apre il libro di matematica.

Pipino: oddio! Non ho fatto i compiti! Chi me li fa copiare?

Merry: tieni! Fa veloce!

Pipino: grazie mille!

Campanella: DRIIIIIIINNNN!!!

Tutti: oh, no!

Pipino: cavolo! Non ho finito!

Merry: questo suono, raga, determina la fine delle vacanze!

Lacrime e sospiri.

Sam: tutti al posto! Arriva il prof!

Caos generale nel disperato tentativo di non farsi beccare fuori posto dal prof.

Elrond entra.

Elrond: salve ragazzi! Sappiate che vi ho sentiti fare casino!

Tutti: OPS! …buongiorno professore!!!

Elrond: state pure seduti, non scomodatevi… <indica gli alunni comodamente seduti sulle sedie, solo Gandalf la Secchia è in piedi> Gandalf, siediti pure! (devo fare una precisazione: io non ce l’ho con Gandalf! mi sta pure simpatico! Ma mi serviva un secchione e chi meglio di lui…? NdCelebel)

Gandalf si siede.

Elrond: bene, ci siete tutti o qualcuno ha deciso di prolungare un po’ le vacanze?

Silenzio.

Elrond: ho capito… facciamo l’appello! Aragorn figlio di Arathorn eccetera!

Aragorn: eccomi! Comunque il mio nome completo è Aragorn figlio di Arathorn, disc…

Elrond (interrompendolo): Baggins Frodo!

Frodo: presente!

Aragorn: uffa! Mai che mi lascino finire!

Elrond: zitto Aragorn eccetera! Boromir figlio di Denethor!

Boromir: eccomi qui!

Elrond: Brandybuck Meriadoc!

Merry: in persona!

Elrond: Gamgee Samvise!

Sam: per servirla!

Frodo a Sam (sottovoce): sei un vero lecchino!

Elrond: Gandalf il Grigio!

Gandalf: eccomi qui professor Elrond di Gran Burrone!

Elrond: Gimli figlio di Gloin!

Gimli: qui!

Elrond: Greenleaf Legolas!

Legolas: presente!

Elrond: Tuc Peregrino!

Pipino: sì!

Elrond: e infine mia figlia Arwen Undòmiel!

Arwen: eccomi papino!

Elrond: chiamami professore!

Arwen: certo professor papino!

Elrond: lasciamo stare! Allora… ci siete tutti! Meglio, perché oggi faremo un ripasso degli argomenti trattati l’anno scorso…

Legolas a Sam: che culo! Temevo interrogasse o facesse compito! (ok! Non è proprio il tipico linguaggio elfico… NdCelebel)

Elrond: pensavo di chiamare qualcuno di voi alla lavagna per ripassare, ma non metterò il voto… a meno che non vada male!!!

Sam a Legolas: stai zitto la prossima volta! Cavoli, non so niente!

Aragorn ad Arwen: non ti preoccupare, se ti interroga ti suggerisco io!

Arwen ad Aragorn: non penso mi interroghi: il mio papy non è così crudele… con me!

Boromir a Pipino: oddio, qui si mette male! Non ho nemmeno fatto i compiti per le vacanze!

Pipino: neanche tu?

Gandalf a se stesso: speriamo interroghi me, così faccio subito bella figura!

Sam a Legolas: non sei preoccupato, amico?

Legolas a Sam: il mio istinto elfico mi dice che non interrogherà me! E il mio istinto non si sbaglia mai!

Elrond: zitti ragazzi!!! Non siamo al bar!

Pipino (sottovoce): magari! (una battuta scontata, vero? Lo so, ma non ho saputo resistere alla tentazione di metterla dentro lo stesso! NdCelebel)

Elrond: ti ho sentito Peregrino Tuc! Dovresti sapere che il mio udito è molto acuto! Sono un Elfo!!! Ah, ripassiamo con… Legolas Greenleaf!

Sam: il tuo istinto elfico non si sbaglia mai, vero?

Legolas: OK, quasi mai!

Elrond: vieni alla lavagna, Legolas! Iniziamo a ripassare i monomi.

Legolas (pensato): bene, questo lo so… circa.

Elrond: dimmi cos’è un monomio.

Aragorn (suggerendo): è il prodotto tra un fattore numerico e uno o più fattori letterali elevati a esponente intero non negativo.

Elrond lo sente.

Elrond: Aragorn figlio di Arathorn eccetera… visto che hai voglia di parlare vieni fuori anche tu! (frase classica da professore! NdCelebel)

Aragorn: no… veramente… io non volevo…

Elrond: vieni fuori!!!

Aragorn raggiunge Legolas, che intanto si è fatto suggerire la risposta da Boromir.

Elrond: …dove eravamo rimasti?

Legolas: ai monomi! Dunque, un monomio è il prodotto tra un fattore numerico e uno o più fattori letterali elevati ad esponente intero non negativo.

Elrond: giusto! Scrivi un monomio alla lavagna, Aragorn!

Aragorn: non ci sono gessi!

Frodo (agitando la mano per farsi notare dal professore): vado io a prenderli! Vado io! Vado io! Professore! Vado io a prendere i gessi!

Elrond: Arwen, tesoro, vai tu!

Arwen: certo papino!

Elrond: chiamami professore… e non fermarti a chiacchierare con quelli di 4°!

Aragorn: potrei accompagnarla? Magari le succede qualcosa…

Elrond: questa scuola è sicura! E comunque mi fido di più dei teppisti che di te!

Arwen esce e va da Glorfindel (in 5°A).

Arwen: ciao amore!

Glorfindel: ciao bimba! Come hai fatto a venire?

Arwen: niente… sono finiti i gessi e il mio papy mi ha mandato a prenderli… e non sto disubbidendo: mi ha solo detto di non andare in 4°!

Glorfindel: meglio!

Arwen: baciami!

Si baciano.

Passa una bidella e li vede.

Bidella: cosa fate? Dovreste essere in classe! Le lezioni sono iniziate!

Arwen: eh… mi servono dei gessi…

Bidella: ringrazia i Valar che non vi abbia visti un professore! Vieni! E tu, giovanotto, in classe!

Glorfindel: si, si, vado! Prima posso andare a fumarmi una sigaretta?

Bidella: non si dovrebbe fumare durante le lezioni! …comunque vai! Basta che sia una sigaretta normale.. non…! Ah, se ti scoprono, io non ne so niente! Vieni Arwen!

Arwen: arrivo!

Intanto, in classe…

Elrond: chissà dov’e finita la mia bambina…

Aragorn: posso andare a cercarla?

Elrond: stai fermo, tu!

Frodo (agitando la mano per farsi notare dal professore): vado io! Vado io! Vado io! Mi offro volontario! Mandi me! Professore! Professore! Vado io!

Elrond: Gandalf, puoi andare a vedere dove è finita per favore?

Gandalf: certo professore!

Arwen entra in classe.

Arwen: scusa pa’, non trovavo una bidella!

Elrond: hai ragione! Non ci sono mai! Lo farò presente in segreteria! …tornando a noi, Aragorn, scrivi un monomio alla lavagna!

Aragorn: subito!

Scritta: UN MONOMIO

Elrond: e ti sembra un monomio questo?! Ma cos’hai fatto quest’estate?

Aragorn: sono andato al mare con sua figlia!

Elrond: ah, già! C’ero anch’io! … E non hai studiato matematica?

Aragorn: beh… avevo di meglio da fare, con sua figlia intendo!

Elrond: COSA?! Cos’hai fatto alla mia bambina?

Arwen: niente che io non approvassi.

Elrond: Legolas, vai a sederti! Devo fare due chiacchiere con voi! Arwen, tesoro mio, tu non sei rimasta alla versione della cicogna, vero? Sai come nascono i bambini…

Arwen: forse meglio di te, pa’!

Aragorn: l’ho notato!

Elrond: da quanto vi conoscete?

Arwen: due anni!

Elrond: quando hai fatto l’ultima volta il test dell’AIDS?

Aragorn: veramente…

Elrond: veramente cosa???

Campanella: DRIIIINNN!!!

Elrond: continueremo questo discorso in un altro momento!

Tutti: arrivederci professore!

Arwen: ciao papy!

Elrond esce.

Legolas: c’è mancato poco! Per un attimo ho temuto il peggio!

Aragorn: per me il peggio deve ancora venire! Chi mi ospita stasera? Non ho il coraggio di tornare a casa… mi fa fuori!

Legolas: se vuoi puoi venire da me… ^_^

Aragorn: grazie Legolas, non so cosa farei senza di te!

Gimli: io sì! Ma dovevo proprio capitare in una classe tutta di Elfi e Uomini?

Frodo, Sam, Merry e Pipino: come solo di Elfi e Uomini?! E noi chi siamo?

Legolas: a giudicare dall’altezza, non Elfi!

Frodo, Sam, Merry e Pipino: non credere di essere superiore a noi solo perché sei… diciamo… ottanta centimetri più alto!

Legolas: non intendevo questo!

Gimli: non riesci a farti capire? Pensavo che gli Elfi fossero bravi a parlare…

Legolas: e tu cosa ne sai degli Elfi, Nano?

Boromir: ehi, ehi, ehi! Non picchiatevi! Sta arrivando il prof!

Gloin entra.

Gloin: salve ragazzi! Sedetevi!

Tutti: ‘giorno prof!

Gimli: ciao papà!

Legolas ad Arwen: odio queste lezioni!

Arwen a Legolas: E poi il prof puzza!

Legolas ad Arwen: come tutti i Nani, dopo tutto!

Arwen a Legolas: già! Dopo chi abbiamo?

Legolas ad Arwen: mio padre… Galadriel… e poi a casa!

Aragorn (geloso): di cosa parlate voi due?

Legolas: di Nani e prof!

Gloin: bene ragazzi miei…

Legolas (sottovoce): ragazzi miei? Io non sono tuo parente (non potevo mettere “io non sono il tuo ragazzo”! Si poteva fraintendere! NdCelebel) … mi sarei già suicidato!

Gloin: …oggi non ho voglia di spiegare o di fare lezione…

Boromir (sottovoce): e quando mai?

Gloin: …quindi faremo un compitino scritto sul programma di chimica e biologia dell’anno scorso!

Legolas (in tono ironico): comincia bene, quest’anno scolastico!

Gloin: prendete un foglio protocollo!

Caos in classe alla ricerca di un foglio protocollo non troppo stropicciato, seguito da un panico pre-compito (che purtroppo conosciamo bene anche noi! NdCelebel). Ricerca di bigliettini vari.

Gloin: dividete i banchi! Gimli, distribuisci queste fotocopie.

Pipino: chi mi suggerisce?

Frodo: aiutatemi, vi prego!

Gandalf (non in tono ironico): comincia bene quest’anno!

Tutti iniziano a fare il compito.

Sam a Frodo (sottovoce): cos’è un acido?

Frodo a Sam (sottovoce): e che ne so… qualcosa che riguarda la chimica, suppongo…

Sam a Frodo (sottovoce): che scoperta! Ma qual è la definizione?

Frodo a Sam (sottovoce): boh… sarà… un composto… un qualcosa che… è acido…

Sam a Legolas (sottovoce): Lego! … Lego!

Legolas a Sam (sottovoce): sì…

Sam a Legolas (sottovoce): cos’è un acido?

Legolas a Sam (sottovoce): è un composto caratterizzato dall’avere nella molecola uno o più atomi di idrogeno sostituibili con atomi metallici (questa l’ho controllata! NdCelebel).

Sam a Legolas (sottovoce): thanks!

Arwen ad Aragorn (sottovoce): come si bilancia una reazione?

Aragorn ad Arwen (sottovoce): …“la somma delle masse dei reagenti dev’essere uguale alla somma delle masse dei prodotti di reazione, in un sistema chimico isolato.”

Arwen ad Aragorn (sottovoce): che praticamente vorrebbe dire…?

Aragorn ad Arwen (sottovoce): boh… questa è la definizione che c’è sul libro che ho aperto sotto il banco.

Boromir biglietta (voce del verbo bigliettare = passarsi i bigliettini) con Pipino, che sta facendo il compito insieme con Merry (che, incredibile ma vero, ha studiato). Gimli non sa niente, ma non si preoccupa: tanto il prof è suo padre. Gandalf finisce dopo cinque minuti e si mette a scrivere sul compito altre informazioni non richieste (tanto per leccare un po’…). Frodo, Sam e Legolas si passano tutte le informazioni possibili, si scambiano i compiti, copiano dal libro e dal quaderno (più dal libro, comunque… meglio non fidarsi dei propri appunti!), copiano persino da Gandalf…

Il prof non si accorge di nulla (è un Nano, dopotutto!) e si legge la Gazzetta dello sport!

Gloin: ma com’è possibile che il Milan abbia battuto il mio Inter!

Tutti (tanto per leccare, visto che sono tutti milanisti, a parte Gimli): impossibile! Di sicuro l’arbitro era corrotto o miope!

Legolas (sottovoce): allora era un Nano!

Gloin: sicuramente! Per me era corrotto! Sarà stato un Elfo!

Legolas e Arwen: grrrr…

Campanella: DRIIIINNNNN!!!

Tutti: oh, no! Non ho ancora finito!

Gandalf: bene, bene… tanto avevo scritto tutto quello che potevo scrivere!

Gloin: consegnate!

Tutti consegnano meno Frodo, che sta tentando di finire di copiare da un bigliettino di Sam.

Gloin: Baggins Frodo! Consegna! Svelto! (la mia prof di Deutsch direbbe: “Schnell!”, che è la sua parola preferita! NdCelebel)

Frodo non consegna, così Gloin gli toglie il compito dalle mani e se ne va (senza salutare!)

Arwen: che maleducato il prof! è uscito senza salutare!

Gimli: il mio papà non è maleducato!

Legolas (in tono ironico): noooooo!

Gimli (che non coglie il tono ironico!): l’hai capito, allora!

Legolas (sempre in tono ironico): sisi, come no!

Sam: ragazzi! Vi informo che questo compito mi è andato malissimo!

Frodo: speriamo di no! Io ho copiato da te!

Pipino: se Merry ha fatto giusto allora anche io e Boro abbiamo fatto giusto!

Gandalf (a se stesso, visto che nessuno lo ascolta): davvero facile, come compito! E anche corto!

Tutti: presto! Un’ambulanza! Non si sente bene!

Gandalf: è una presa in giro o sbaglio?

Tutti (in tono ironico): no, Gandalf, ti sbagli!

Legolas: via! Arriva mio padre!

Tutti si precipitano a sedersi, cercando di non fare troppo rumore, visto che il prof. Thranduil è un Elfo (e quindi ci sente benissimo!).

Thranduil entra. Tutti si alzano (è uno con cui non conviene scherzare!).

Thranduil: buongiorno ragazzi! Ben tornati a scuola!

Tutti: buongiorno professore!

Thranduil: sedetevi! Tutti presenti oggi, vedo! …ma! Chi avevate prima, figliolo?

Legolas: il professor Gloin! Perché?

Thranduil: non ha firmato! Oh, questi Nani mi faranno impazzire! Bisogna andare a chiamarlo per dirgli che deve firmare! Voglio che il registro sia in perfetto ordine!

Frodo (agitando la mano per farsi notare dal professore): vado io! Professore! Vado io! Mandi me! Mandi me! Professore! Ci vado io! Lo faccio io! Vado io! Professore! Vado io!

Thranduil: Gandalf! Vai tu!

Gandalf: subito professore!

Gandalf esce e va a cercare Gloin, che intanto ci sta provando con un’altra professoressa (un’umana!).

Thranduil: adesso, appena arriva mi sente! Quante volte devo dirgli che è importante firmare il registro! E se succede qualcosa? Glielo dicevo io al preside che è un errore accettare Nani come professori!

Gimli: ehi! Non offendere mio padre!

Thranduil: come osi contraddirmi!

Gimli: io faccio quello che mi pare! E non prendo ordini da un Elfo!

Thranduil: due!

Gimli: no! Professore! Un due no! La prego!

Thranduil: effettivamente ti alza la media! Zero!

Gimli scoppia in lacrime!

Legolas e Arwen ridacchiano.

Entra Gandalf seguito da Gloin.

Gloin: tu?! Si può sapere perché mi hai fatto chiamare? Stavo facendo roba importante!

Thranduil: tipo ci stavi provando per la millesima volta con la professoressa di educazione fisica?

Gloin (arrossisce): ma cosa vai a pensare con la tua mente bacata?

Thranduil: non offendermi! Sai che sono il vice preside… In ogni caso, con la mia vista elfica, ti ho visto dalla finestra. Non ti è andata bene, vero?

Gloin: solo perché sono stato interrotto! (cambiando discorso) Perché mi hai fatto venire?

Thranduil: perché, visto che non dimostri di saperlo, volevo informarti che devi firmare il registro di classe quando entri per fare lezione!

Gloin: e chi ha fatto lezione?

Thranduil: come? Non hai svolto il tuo dovere? Ne informerò il preside!

Gloin: hanno fatto compito!

Thranduil: e tu cosa facevi? Leggevi la Gazzetta, sempre che tu sappia leggere, o guardavi le foto delle modelle nude?

Gloin: so leggere! E comunque li controllavo… ogni tanto!

Thranduil: non pretendo che tu faccia una lezione splendida, sarebbe un’utopia, ma almeno il minimo indispensabile…

Gloin: …cos’è un’utopia?

Thranduil: ignorante! Che professore sei, se non sai nemmeno il significato di parole come utopia?

Gloin: migliore di te! Poco ma sicuro!

Thranduil: come osi? Legolas! Chiama il preside, per favore!

Gloin: Gimli! Blocca quell’Elfo!

Thranduil: non ci provare!

Legolas: no problem! Lo scavalco!

Gimli: non offendermi!

Legolas: non offendo le forme di vita inferiori!

Gimli (che non ha capito che la frase era offensiva): e cos’hai fatto fino ad ora?

Legolas: ho detto la verità!

Legolas va dal preside e lo chiama. Torna pochi minuti dopo e trova i due professori che stanno per arrivare alle mani.

Preside (è un Elfo): cosa succede?

Thranduil: volevo informarla che il qui presente “professor” Gloin non firma il registro, compie atti osceni nei corridoi, mi offende, legge la Gazzetta durante le lezioni, non controlla i ragazzi, non conosce il significato di parole semplici e si comporta in modo violento davanti a tutta la classe!

Preside: inammissibile! Gloin! Vieni immediatamente nel mio ufficio! Devo parlarti di doveri degli insegnanti!

Gloin: subito! (sottovoce, verso Thranduil) grrr… questa la paghi!

Thranduil: inoltre mi minaccia!

Preside: sei nei guai Gloin!

Il Preside e Gloin se ne vanno. Thranduil inizia la sua lezione di italiano.

Thranduil: allora, ragazzi! Vi comunico intanto che ho il vostro orario definitivo!

Tutti: di già?

Thranduil: la nostra è una scuola organizzata, sapete! Dunque, scrivete innanzi tutto la lista dei professori e poi l’orario! Siete pronti? Inizio a dettare?

Tutti: un attimo!

Tutti si mettono a cercare i diari.

Pipino a Merry: guarda che bello il mio diario!

Merry a Pipino: meraviglioso! Ma il mio è più bello!

Pipino a Merry: non è vero!

Thranduil: silenzio! <detta l’orario!>

Professori:

Italiano, storia, geografia, latino e arte: Thranduil

Matematica, geometria e informatica: Elrond

Sindarin, Quenya e galateo: Galadriel

Chimica e fisica: Gloin

Diritto: Denethor

Educazione fisica: un Nazgul

Religione: Haldir

Orario:

Lunedì           Martedì         Mercoledì       Giovedì          Venerdì         Sabato

Latino           geometr         chimica          ed fisica          fisica          ed fisica

Mate           Quenya         latino           italiano          galateo         informatica

Chimica         galateo          diritto           italiano          Sindarin         galateo

Storia           italiano           geograf          latino           diritto          religione

Sindarin         fisica           arte              fisica           arte           Quenya

               Italiano                         mate            storia

Thranduil: avete scritto tutto?

Boromir: no! Cos’abbiamo la terza ora di giovedì?

Thranduil: italiano!

Frodo: e la seconda e la quarta di sabato?

Thranduil: informatica e religione!

Arwen: e la quinta di lunedì?

Thranduil: Sindarin!

Gimli: non ho capito nessuna delle materie del venerdì!

Thranduil: arrangiati! Io lascio l’orario sulla cattedra, a ricreazione puoi copiarlo o controllare! Ora, dobbiamo decidere quale libro leggere durante le ore di italiano! Qualche proposta?

Gandalf: la divina commedia!

Tutti: noooooo!

Gandalf: il gattopardo!

Tutti: noooooo!

Gandalf: il sentiero dei nidi di ragno!

Tutti: noooooo!

Gandalf: il visconte dimezzato!

Tutti: noooooo!

Gandalf: il cavaliere inesistente!

Tutti: noooooo!

Gandalf: l’Iliade!

Tutti: noooooo!

Gandalf: l’Odissea!

Tutti: noooooo!

Gandalf: l’Eneide!

Tutti: noooooo!

Gandalf: …

Tutti: noooooo!

Thranduil: vi faccio io delle proposte, voi decidete! Dunque… i promessi sposi… i promessi sposi… i promessi sposi… o… i promessi sposi?

Tutti: i promessi sposi?

Thranduil: e vada per i promessi sposi! Che bello trovarvi tutti d’accordo!

Tutti: …!

Campanella: DRIIIIIIIINNNNN!!!

Thranduil: bene, io vado! Arrivederci a domani… abbiamo tre ore, vero? Portate latino… e i promessi sposi, se ce l’avete già. Altrimenti ordinatelo!

Tutti: arrivederci professore!

Gandalf: cos’avete contro la Divina Commedia? E contro i poemi epici? E contro Calvino?

Tutti: lascia stare Gandalf! Per farti capire quanto ci fanno schifo dovremmo usare dei termini non proprio eleganti…

Gandalf: ma…

Tutti lo ignorano.

Pipino: ma di cosa parla ‘sto libro?

Boromir: se non ricordo male… ci sono due che vogliono sposarsi, ma i genitori non vogliono. Poi si incontrano al balcone. Alla fine muoiono entrambi!

Legolas: quello è Giulietta e Romeo di Shakespeare, idiota! Alla fine i protagonisti dei Promessi sposi non muoiono!

Boromir: ti sbagli! Sono sicuro che sia così!

Aragorn: no, Boromir! Ha ragione lui!

Frodo: non hanno mica fatto anche il film? Sulla nave… che poi affonda… e lui muore!

Merry: quello è Titanic!

Frodo: sicuro? Non era i Promessi Sposi?

Merry: no!

Pipino: sì, ma di cosa parla i Promessi Sposi, allora?

Legolas: per farla breve, ci sono ‘sti due che vogliono sposarsi, ma non possono per motivi che non ricordo. Ci riescono solo alla fine, dopo incasinamenti vari!

Pipino: wow! Tipo Beautiful!

Legolas: non esattamente…

Pipino: tipo, però!

Aragorn: mancano un figlio segreto, due o tre tradimenti, un paio di morti…

Boromir: e tante lacrime!

Gandalf: a me ha fatto piangere!

Tutti: a te!

Gandalf: ma… è commovente!

Tutti: si si!

Sam: dai! È ricreazione! Mangiamo!!!

Tutti si abbuffano.

Dopo qualche minuto…

Sam: arriva la prof!

Tutti vanno al posto.

Galadriel entra.

Galadriel: salve ragazzi!

Tutti: buongiorno professoressa!

Galadriel: seduti! Ci siete tutti, vedo! …<firma il registro>… meglio così!

Sam a Frodo: oh, no! Altro compito!

Galadriel (che ha sentito): no, Samvise Gamgee! Non farò compito! Potremmo parlare un po’ oggi…

Tutti: siamo d’accordo!

Galadriel: allora, Arwen, che cosa hai fatto durante le vacanze?

Arwen: sono andata al mare con Ara…

Galadriel: ti sei divertita?

Arwen: avrei preferito non ci fosse quel rompiscatole di mio papà… comunque sì!

Galadriel: immagino, Aragorn, che per te sia stato lo stesso…

Boromir: sì, ma poi è andato in montagna con Eowin!

Arwen: con chi???

Legolas (pensato): con chi???

Aragorn: una signora molto anziana… Faccio volontariato, sai…

Arwen tira un sospiro di sollievo.

Legolas tira un sospiro di sollievo.

Frodo: pensavo preferissi fare il servizio militare…

Aragorn: sì, beh, ma…

Merry: è che ha paura a rimanere lì da solo!

Boromir: ma se ci sono tante altre persone…

Legolas (pensato): ma non ci sono io…

Aragorn: vero! Ma… mi mancheresti, Amore Mio! <guarda Legolas!>

Arwen: perché quando hai detto “Amore Mio” hai guardato Legolas?

Aragorn: ehhh… guardavo in giro…

Galadriel intanto legge “Elfa Moderna”.

Frodo: e tu, Gimli, dove sei stato?

Gimli: pedinavo l’Elfo per potergli sempre rompere le scatole!

Legolas: sempre… Eri addormentato, fumato o ubriaco il 99% del tempo!

Gimli: allora sapevi che ti stavo seguendo!

Legolas: e come avrei fatto a non accorgermi? Nemmeno con l’Unico un Nano riesce a non farsi notare!

Aragorn (che vuole rimanere un po’ da solo con Legolas): posso andare fuori… non mi sento bene!

Galadriel: certo! Fatti accompagnare da qualcuno!

Arwen: ti accompagno io!

Galadriel: meglio che sia un ragazzo ad accompagnarlo… se deve andare in bagno…

Boromir: allora vado io! (pensato) Eheheh! Finalmente potrò rivelarti i miei sentimenti!

Legolas: no! Vado io!

Aragorn: sì, forse è meglio!

Arwen (che inizia a sospettare qualcosina…): preferirei fosse il Nano ad accompagnarti!

Legolas: senti, già sta male…

Gimli: era un’offesa?

Legolas: noooooo!

Aragorn: andiamo, allora?

Aragorn e Legolas escono e vanno nel bagno dei maschi.

Aragorn: mi sa che Arwen inizia a sospettare qualcosa!

Legolas: mollala!

Aragorn: le spezzerei il cuore!

Legolas: saprebbe da chi andare per farsi consolare!

Aragorn: che vuoi dire?

Legolas: no, niente… hai presente Glorfindel?

Aragorn: 5°?

Legolas: già! Beh… da un po’ di tempo…

Aragorn: come lo sai?

Legolas: li ho visti!

Aragorn: dopo la scuola le parlo!

Legolas: si, senti… non so se l’hai notato… ma anche Boromir…

Aragorn: con Arwen?

Legolas: veramente lui preferirebbe te…

Aragorn: davvero? Non me n’ero accorto…

Legolas: (pensato) si vede lontano un chilometro! (detto) Perché non sei un Elfo!

Aragorn: mi offendi?

Legolas: no! Le offese le tengo per il Nano!

Aragorn: sarà meglio tornare…

Legolas: no… approfittiamone… andiamo in infermeria!

Aragorn: tanto c’è la bidella… voglio dire, non possiamo neanche darci un bacio!

Legolas: ma magari se ne va! E poi… non ho voglia di tornare in classe!

Aragorn: OK! E poi domani possiamo bruciare e avere una buona scusa…

Legolas: già! Fingiamo di stare male, stiamo a casa mia insieme e…

Aragorn: ottima idea!

Si avviano verso l’infermeria.

Intanto, in classe…

Arwen a Merry (l’unico tra gli Hobbit in grado di capire “certe cose”): senti, ma secondo te Ara mi ama o fa solo finta?

Merry: non saprei…

Arwen: ascolta, devo confessarti una cosa… io sto anche con un altro… Glorfindel!

Merry: ma non stava con Boromir?

Arwen: no! L’ha mollato!

Merry: e adesso, Boromir…

Arwen: ma… secondo me va dietro a Lego!

Merry: sicura? A me non sembra! E comunque Lego non sembra interessato…

Arwen: è proprio questo il punto, insomma a me l’Elfo piace molto… ma secondo me Ara e Lego…

Pipino: Ara e Lego cosa?

Arwen e Merry: Ara e Lego ci stanno mettendo troppo!

Boromir: avete ragione! Professoressa! Posso andare a controllare quei due?

Galadriel: meglio!

Boromir va in infermeria e li trova abbracciati.

Boromir: che fate?

Legolas: ha avuto un mancamento e lo stavo sostenendo…

Boromir: anche moralmente…

Legolas: Perché non cadesse giù dal lettino!

Boromir: sarà! Come stai Ara?

Aragorn (fingendo): insomma…

Boromir (mentendo): ah, la prof ha detto che devi tornare in classe, Lego!

Legolas: perché?

Boromir: non so! Comunque non preoccuparti… sto io con lui!

Legolas: (pensato) è proprio questo che mi preoccupa! (detto) vado, allora! Magari torno tra cinque minuti per sapere come stai… così ti porto la cartella, visto che poi andiamo dritti a casa mia…

Boromir: ah, ma perché stasera non vieni da me?

Aragorn: grazie, ma Legolas deve spiegarmi un paio di cose di Sindarin che non ho capito!

Boromir: te le spiego io!

Legolas: ma se hai 3 in Sindarin!

Boromir: ma le cose le capisco!

Legolas: (pensato) sarà!

Aragorn: grazie Boro… ma davvero… non serve… magari un’altra volta!

Boromir: (pensato) no, Amore Mio, non rifiutarmi! (detto) Sì, va bene!

Legolas va in classe e, visto che mancano pochi minuti, dice che va a portare la roba ad Aragorn e che poi vanno direttamente a casa.

Galadriel: certo! Comunque sta meglio?

Legolas (mentendo): insomma… forse ha un po’ di febbre!

Galadriel: attento a non ammalarti!

Legolas: certo! Arrivederci!

Legolas torna in infermeria.

Legolas: eccomi, Aragorn!

Boromir: già qui?

Legolas: già qui! Senti, tu puoi andare in classe adesso…

Boromir: no, tanto sta per suonare… e ho già qui la cartella!

Legolas: (pensato) peccato! (detto) ah, beh, allora… Senti, Ara, te la senti di venire a casa mia in autobus, o ci facciamo accompagnare da mio padre?

Aragorn: no! Andiamo in autobus!

Legolas: perfetto!

Boromir: ma scusa, perché tu non vai e torni da scuola con tuo padre?

Legolas: perché lui non sempre è a scuola per le 7.45!

Boromir: ah! Aragorn, vuoi qualcosa da bere? Un the, magari?

Aragorn: no grazie! Sto bene così!

Boromir: altrimenti Legolas andava a prendertelo!

Legolas: (pensato) credi non abbia capito che vuoi mandarmi via? (detto) già! Senti, prepariamoci! Manca solo un minuto!

Boromir: se sono puntuali…

Aragorn: speriamo…

Campanella: DRIIIIIINNNNN!!!

Legolas: beh, ciao Boro! Noi andiamo!

Boromir: magari vi accompagno… Tanto prendiamo l’autobus alla stessa fermata!

Aragorn: (pensato) che incubo! (detto) Grazie!

Fuori da scuola incontrano Arwen.

Arwen: ciao Amore… come va?

Aragorn: insomma!

Arwen (facendo gli occhi dolci): e tu, Legolas, stai bene?

Legolas (fingendo): abbastanza… ho anch’io un po’ di mal di testa!

Arwen: poverino! Ma adesso dove vai, Ara? Non torni a casa con me?

Aragorn: no! Vado a casa di Lego! Se tuo padre mi vede mi uccide!

Arwen: va bene! A domani allora!

Corre da Glorfindel.

Glorfindel: ciao! Non sei con il Mortale?

Arwen: va a casa di un amico!

Glorfindel: e perché tu non vieni a casa mia, allora?

Arwen: va bene… Avverto mio padre che vado da una mia amica!

Intanto Aragorn e Legolas tornano a casa.

Aragorn: ma tuo padre non c’è?

Legolas: no, aveva una riunione… Abbiamo tutta la casa per noi!

Aragorn: meglio!

Continua…