Special thanks di Dairon (Io):

il mio fratellino,

Vale,

le menti malate degli altri contribuenti al progetto

Special thanks di mio fratello alias Theodred:

la mamma che ci ha fatti così malati di mente

tutta la nostra famiglia che ci ha supportato nell’impresa

il nonno, la nonna, lo zio…

Parte Prima

~  

Io: mettiamo fine a questa follia e cominciamo va, che mi sembra l’idea migliore

Theodred: era per dare un tono solenne…

Tutti: -.- * ma per favore!!!!!

Bene ha così inizio L’Eco della Terra di Mezzo il primo e unico Tg della TdM

               (Guardarsi dalle imitazioni, tutti gli altri sono contraffatti)

Un losco figuro con l’aria solenne che dice di chiamarsi Eru Iluvatar compare sullo schermo e si accomoda alla sua postazione…

“Buona sera gentilissimi signore e signori e benvenuti a L’eco della Terra di Mezzo, il primo e unico tg della Terra di Mezzo. Iniziamo presentando il nostro staff: Direttore e conduttore: io il vostro Er…”

Sul monitor la scritta: PER LA VIOLENZA DELLE SCENE SCONSIGLIAMO LA VISIONE AI BAMBINI, ALLE PERSONE SENSIBILI O AI FAN DI ERU ILUVATAR.

Due loschi figuri travestiti da guerrieri ninja entrano, tirano una ramazzata a Eru e prendono le loro postazioni (naturalmente dopo essersi cambiati d’abito)

Io: ci scusiamo per l’interruzione, ma  gli usurpatori della sedia giornalistica si meritano una punizione…siano essi Dei o semplici mortali, si salvano solo se si chiamano Eomer, Legolas o Aragorn. Comunque riprendiamo…buona sera a tutti, iniziamo presentando lo staff

Direttore: io (Dairon)

Conduttori: Dairon & Theodred

Vallette: Arwen ed Eowyn

Inviati: … hem! La redazione se ne poteva permettere uno solo…

Inviato (unico solo e insostituibile): Kary (la mia amica Vale)

Theodred: sigla e titoli!

Inizia una di quelle tipiche musichine da tg, mentre sullo schermo compaiono le scritte e una voce in sottofondo riassume in tre parole i fatti.

Scritta: ALIENI NELLA CONTEA??

Voce: Avvistati strani individui nella contea. Sembra che sappiano dire solo “conteaaaa…Bagginsss” Agenti del fisco? Alieni? Fan di Zorro? Opinioni discordanti.

Entrano Arwen ed Eowyn con dei vestitini… “ma quali vestitini, sono quasi nude” (nd Theodred con bavetta alla bocca)  sta storia che il nudo fa più audience comincia a piacermi”. “Ma un uomo mai??? mandatemi quello nudo della pubblicità della lacoste sbav sbav… (nd me)

Io: (urlando contro la redazione) Avevo chiesto Eomer…non sua sorella!!!! (faccia famelica e assassina)

Thodred: iniziamo con le notizie su…calmati sorellina

Io: ah già il tg ^.^

Tutti: -.-‘ dove andremo a finire!!!

Io: la prima notizia giunge dalla contea dove strane persone incappucciate, vestite di nero su cavalli neri sono stati avvistate. Pare che le uniche parole che sappiano dire siano “contea” e “Baggins”. Le opinioni sulla loro misteriosa  identità sono discordanti: alcuni dicono che facciano parte del “Bobo Nero fan’s club”, il noto club dedicato al cattivo delle favole per eccellenza, altri che siano agenti del fisco venuti a prendere i soldi che il signor Baggins deve allo stato, altri ancora pensano a misteriosi giustizieri, non è screditata del tutto l’ipotesi che si tratti di invasori alieni (ma è il signore degli anelli o star treck?? O__o ??)

La parola alla nostra inviata. A te Kary!

Kary: grazie Dairon! Ci…cioè MI trovo nella contea, dimora di un popolo di pulsillanimi omuncoli bassi brutti e pelosi perché si dice…

Misteriosa voce: …che l’anello del potere è stato ritrovato e…

Kary tira una microfonata in testa a Galdriel che stava iniziando a raccontare il prologo d’inizio…non è che nella contea si è fumata troppa erba-pipa che gli ha dato alla testa?? Bah questi elfi!!!

Kary: maledetti elfi scocciatori! Hei D ma un bel servizio a Gondor dal mio caro Faramir….??? Mai Eh? Cattiva ç___ç sigh sigh!!

Ma torniamo alla nostra vicenda ascoltando qualche testimonianza da parte di questi POBBP! (che strebbe per pulsillanimi omuncoli bassi brutti e pelosi)

Hobbit: POBBP?????

Kary: (con espressione innocente) Piccoli omini bellissimi baciucchiosi e paciocchini.

Hobbit: ahhhhhhh! Grazie ^.^

Kary: maledetti gnomi loaker mi stavano per scoprire (pensato).  Ma non era Gimli lo gnomo della Loaker??? (ndme) Dunque si dice che sti tizi qua abbiano avvistato gente strana, ascoltiamo alcune testimonianze. Lei signora Hobbit, cosa ha vitsto di preciso?

Signora hobbit: un tipo nero, vestito di nero, su un cavallo nero

Kary: chi era secondo lei?

Signora hobbit: non lo saprei dire con precisione…forse la fusione tra Zorro e il giustiziere mascherato, ma non è questo l’importante, l’importante è che qualcuno faccia finalmente giustizia e tolga di mezzo i maledetti Baggins…forza signor misterioso individuo nero…siamo tutti con lei!! *.*

Kary: O__o scusi qual è il suo nome?

Signora hobbit: sono la signora Lobelia Sakville- Baggins

Se vi eravate chiesti il motivo di tanto odio, ora non dovreste più chiedervi il perché…ammesso che vi ricordiate la prima parte di ISDA. (la signora hobbit è quella che cerca in tutti i modi di avere casa Baggins)

Kary: bene, tralasciando gli odi familiari sentiamo le testimonianze di alcuni tra i diretti interessati. È qui con noi il signor Frodo Baggins, ultimo padrone di casa Baggins. Signor Frodo una dichiarazione per la stampa per favore!

Frodo: (dondolando sul letto…mix tra bambino sotto shock e bambina dell’esorcista) lo devo tenere nascosto…al sicuro…arrivano…lo devo tenere nascosto…al sicuro…arrivano.

Kary: come scus…

La nostra inviata viene travolta uno stupido grasso hobbit

Sam: nooooooooo padron Frodo, non dovete tenerlo nascosto, anche nelle mie mani è al sicuro, io sono forte, fidatevi del vostro Sam (piagnucolando come una femminuccia…massima espressione di forza e virilità) permettetemi di prenderlo per un po’…lasciatemelo per un po’ in mano…il vostro…

Kary: Aaaaaarghhhh! (tappa la bocca a Sam) ci sono dei bambini in ascolto!!

Sam: (con aria interrogativa) cos’ha contro un anello signorina???

Tutti: --.--

Ammettetelo che avevate già pensato male!!!!! Che razza di maniaci che ci sono in giro…ma tu guarda un po’ che gente!!! (nd Dairon)

Kary: sì…d’accordo! Passiamo alla testimonianza della parte opposta lei è il signor…

Misterioso individuo: Nazgõl N°1 prego

Kary:…Nazgõl N°1…SCOOOOOOOOOOOOPPPPPPP abbiamo scoperto la misteriosa identità della presenza oscura della contea!!!!!  Yeah!!! *.*

Nazgõl: ­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­--.--

Kary: bene buon giorno, ma che forma perfetta che ha lei…che dieta fa? Ammesso che ne segua una

Nazgõl: ohhh grazie, no non seguo diete particolari, ma bevo tanta acqua che ti purifica e ti fa fare tanta… ‘din ‘din

Kary:­­­­­­ (pensato) meglio non fargli notare che è scheletrico perché è morto altrimenti mi riduce in un colabrodo PAIURAAAAAA!!!!!!!! Ci dia la sua opinione in merito alla vicenda

Nazgõl: eseguivo gli ordini…sono un tipo professionale io che pensa?! Stavo solo esercitando la mia professione!

Kary: (pensieri diabolici si fanno strada nella sua mente) le piace il suo lavoro sig. Nazgõl N°1??O_O

Nazgõl: oh sì! È  davvero mooooooolto appagante

Kary: quanto mi prenderebbe per un lavoretto???

Nazgõl: per lei prezzo di favore…

Kary: quanto di favore??? ^^ (pensato) W i Nazgõl!!!

Nazgõl: mi basta il numero di telefono della su amica Dairon

Io: NON CI PROVARE KARY GUARDA CHE PRESENTO EOWYN A FARAMIR!!!!

Kary: allora…348…..

Nazgõ: chi devo uccidere???

Kary: mi raccomando la faccia soffrire  mentre la uccide la signorina …

Io: bene chiudiamo il collegamento e passiamo alla rubrica di costume. La parola alle nostre vallette

      (pensato) Speriamo bene….ç___ç

Eowyn & Arwen: salve a tutti siamo le vostre…

Eowyn: Arwen….

Arwen: ed Eowyn!

Eowyn: perché il tuo nome sta prima del mio?

Arwen: perché sono più bella e più nobile di te!

Eowyn: e chi lo dice???

Arwen: il mio sangue elfico ed il mio essere fidanzata con il futuro re di Gondor

Eowyn: ma se se la fa con Legolas…

Arwen: non dire cattiverie sul mio Argorn

Eowyn: io dico la verità…

Iniziano ad azzuffarsi gridando come oche incavolate

Dairon: visto che le nostre vallette non si staccheranno prima che una delle due sia costretta ad andare a farsi la plastica facciale la rubrica sarà gestita da Theodred

Theodred: ecco qua il vostro esperto di gossip e tendenze (pensato) siii….come no e quando mai!!

Allora, la tendenza per questo autunno- inverno è il viola melanzana. Tutti entusiasti tranne Elrond che dice

Elrond: tzè chiunque pensi che il viola melanzana possa sostituire il nobilissimo rosso bordò è un ritardato mentale!! (pensato) muoio ma non mi arrendo…mai permetterò che Tranduhil diventi il niuvo guru della moda…perché il viola non mi dona??? Buaaaaaaaa

Theodred: -.- si come no… passiamo ai gossip. Estate stagione degli amori. Una testimonianza da Gran Burrone dove  Erestor e Glorfindel sono stati visti insieme in atteggiamenti moooooolto intimi, non abbiamo l’immagine perché VM 18. Pare che i due stessero mettendo in pratica gli insegnamenti del corso per coppie di Argorn e Legolas “il kamasutra senza crampi”. Ricordiamo che chiunque fosse interessato può mandare una lettera alla direzione del corso a  “Corso kamasutra senza crampi, bosco atro 25 terra di mezzo" con questo termina l’appuntamento con la nostra rubrica… e ora un consiglio per gli acquisti

Arwen ed Eowyn portano un libro con un innata leggiadria (e quando mai) --.--

Voce di sottofondo: a letto pecchi di scarsa originalità? non riesci a capire il Kamasutra in versione normale? Da oggi i tuoi problemi sono finiti…acquista subito il kama-kit di Aragorn e i tuoi problemi si risolveranno in un baleno. Sentiamo una testimonianza. Signor Faram…ehm signor oscura presenza ignota ci dica un po’ cosa è cambiato con il kama-kit

Faram…hem signor ignota presenza oscura: veramente nulla, l’ho comprato perché Ara non ne vendeva neppure uno…l’ho fatto per pietà e spirito di fratellanza non ho problemi a letto io. Ara voleva venderlo a Eomer, ma lui ha detto che ci sapeva fare e che se lo avesse saputo la signorina Dairon non l’avrebbe più guardato in faccia…

Io: lo sapevo che era un ragazzo dotato…. Ç___ç mi commuovo…sigh sigh…

Faram…hem signor ignota presenza oscura: …così l’ho comprato io tanto ancora non ho la ragazza

Kary: Faryyyyyyyyy….tessssssssoooorroooooo…vieni da me che proviamo quel kit insieme, c’è bisogno di qualcuno che faccia da cavia, deve essere provato e io mi sacrificherò per la causa mooolto volentieri. (faccia innocente e pura al limite della falsità)

Voce di sottofondo: Hem…signore, non doveva dire questo ricorda???

Farem…hem signor ignota presenza oscura: -.-‘ ah già! Hem hem…il kit ha risolto tutti i miei problemi…

Theodred: si si come no…TAGLIAAAA!!!!

Io: bene nostro tg termina qui e  vi da appuntamento a domani con le ultime notizie dalla TdM

Sigla di chiusura

Fuori onda:

Io: Kary, ma volevi uccidere Stella o Eowyn???

Kary: tutte e due naturalmente

Io: ohhhh!…Eowyn dammi il numero di tuo fratello, quando mor…hem ti sposerai e lo lascerai solo dovrà essere consolato e chi meglio di me!!! E poi le sue intenzioni nei miei confronti sono state rese note da Faramir durante il messaggio promozionale!!*.* (pensato) Kary è un genio!!

Nazgõl: signorina Dairon protesto vibratamente, lei doveva uscire con me, non con il signor fratello di Eowyn

Io: zitto scheletro o ti frego le ossa del bacino, così poi lo voglio proprio vedere come vai a cavallo!!!

Nazgõl se ne va imbronciato

Eowyn: mio fratello è promesso a Lothiriel la figlia di Imrahil…

Io: ooooooooppsssss…signor Nazgõõõõõõõl, aspetti ci ho ripensato, esco moooooooolto volentieri con lei stasera e anche domani se le va…però lei dovrebbe uccidere una certa Lothiriel, figlia di Imrahil, che sta cercando di sposare il mio futuro marito

Nazgõl: non c’è problema uccido la signorina Stella, la signorina Eowyn e  la signorina Lothiriel

Io & Kary: *.* ghghghghgh!!! FORZA NAZGõL OLE SIAMO TUTTI CON TE…..